#早安晚安的我们#我觉得我们是要相互道早安晚安的，每一个孤独的时刻，清晨的迷茫和夜晚的恐慌。我们应该要相互作伴的，我除了我还有我们

有没有还没睡的小伙伴啊，我实在有些困难想找人问问能不能想办法帮帮我。我自己的能力实在不能解决这次的难处了，我已经完全被抑郁的情绪裹挟住了，已经没法好好维持平时的生活了。但我还是不想选择绝路，我还是想尽力的奋斗奋斗，虽然看不到希望。 我可能有希望语无伦次了，如果有谁又些能力可以倾听我帮助我的我在私下和你说，有点害怕当众剖析自己。望体谅

抑郁症，带药怀孕。。

呐呐，各位，可能会耽误你们几分钟，不嫌弃来看看吧

我妈经常诅咒我，让我快点死，我有一次对他大喊一声别骂了，他就停了一会，继续诅咒我，说我奶奶还没死就寄生到我身上了（我奶奶是典型的无赖），我把门关上，他还砸门。最近我妈骂我的时候我就偷偷躲房间里用刀画自己，画完感觉非常爽，现在我也懒得听他说话了。我有次晚自习实在忍不住，去把这些事告诉了看班的心理老师。可是第二天我们班主任把我叫到它办公室告诉我，你再割自己你以后都不要上晚自习了（我们班主任老是用不上晚

大家好，我在去年写了一遍关于治愈抑郁症的文章，本来也只是想让更多人知道抑郁症能治愈而且是靠中医，真没有想到文章发出去以后好多人联系我，问我怎么治愈抑郁的，还有其他的疑难杂症的问题，有些人尝试过各种办法理疗 吃西药 喝中医 针灸 电击等一直反反复复，我也是百思不得其解，联系的人特别多，为了弄明白原理我也是特地跑去上古中医那儿学习了解了一下，所以打算再写一遍文章给各位解惑一下，同时希望能帮助到大家。 首先来

我也有类似的，佛教徒大多都有这种行为。

别乱评，私人贴，记录发病三年后的心情楼。但愿能一直用下去。见怪不怪的，本来人皮之下就是邪恶的污秽，别打搅，就安静记录一下各时各刻的杂想。

抑郁症到底是有哪些症状，我已经躺家里快一个月了 不想出门见人 不想起床 不想和人说话。每天醒来就是哭 想死又怕痛 怕疼。每天哭完就找。我不知道我是不是抑郁了。不知道 很痛苦

我的前半生以及本人希望能加入伊斯兰教的原因

我不想在刚20岁的时候就死掉 表面的光鲜靓丽背后在备受耻笑 沉沦酒精的麻痹醉于酒绿灯红 思想前进的乏力对于狗屁遵从 过着同样的日子附和于多数 18岁成年20开始走下坡路 把丧当成了潮流以为渣有多酷 该前进时停下还有什么能托住 keep going on hustle all day 我需要变得更强大才能够抛弃琐碎 still keep going on hustle all day 我变得更强大才不会嘴上挂着多累 我天生就要做说唱 我早就认定 即使死海里没波浪 也不会认命 在现实里去拼命 不贪恋梦境 一次又一

抑郁症：疗愈抑郁的13个方法，不花钱就能帮助自己走出抑郁 我自己在治疗重度抑郁症，焦虑症，失眠症也是通过以下13条反复练习学习，不仅仅限于以下，当然也在吃药（我早已停药四个多月了）现在与正常人一样，甚至更好更强大！每天我都特别自律，在饮食上清淡营养，坚持动……不熬夜，时间一定可以慢慢抚平你伤痕的灵魂，坚持是你最大的胜利，再苦也要笑对生活，把自己感动了，你就成功了。 其实治疗抑郁症根本不需要花太多钱，找对方

难受

本人是无业游民，今年21岁，家庭还算可以，但是本人没钱，活着没意思，自己没能力，去打工赚个1，2千根本没意思，对于我这种啃老族来说生活质量是第一

我好痛苦，有没有可以帮帮我解决我的痛苦😞

给时间时间，让过去过去，让开始开始。

我也算是小有成就，10年来到浙江这边创业最穷的时候3个朋友身上凑不出100块，到现在买了几套房也买了2辆车，按道理像我们这样的家庭不愁吃喝应该算幸福美满，但是家家都有难念的经，我是做技术类工作的不太善于沟通，19年我老婆怀上了二胎，其实我是不想要二胎的，我爸妈非要让我们生，我老婆也特别想生，后面嘛他们都坚持要那就要了吧，反正也不是养不起，我当时就是这样想的，我老婆是一个很计较的人，可能是因为我当过兵我做事情就

我才喜欢上了陶器 这也是陶制的，摸着爽

什么都不想干，没有目标，没有方向，堕落，只想躺着不想动，除了吃饭就是玩手机睡觉，看了几个工作又没去动力去面试，不想工作不想见人，一年没上班了，一点动力没有，我觉得我废了，怎么办啊，唉

我把微信退了，我的世界终于安静得只剩我自己……

我的手一直抖 总是发麻没有力气，手腕也好痛。有的时候感觉自己的身体都不是自己的，无法支配。弯腰洗个头发，我全身都一直在那抖啊，抖啊抖的。浑身上下总是在疼。睡觉也睡不好。我的头发从小很厚的，现在我头发掉的只有以前的一半儿了。吃东西也好差劲啊，吃点就饱了。总是控制不住脾气，总是想哭想发脾气太差劲了，今早起来我手上大拇指下边那块肉也很疼。两只手都很疼。真的没有磕到碰到，就是疼啊。

我感觉我的出生本就是一个失败的决定，我有时候在想我为什么会出现在这个世界里，为什么我会与这个世界格格不入。他们都能说会道，为什么我就不行。我知道人都喜欢听话的，喜欢顺从的，我努力装出一副要强的样子，不是我足够强大，而是现实逼得我不得不强大。我真怕有一天我装不下去了，或是我有天卸下所有的伪装，变得不敢面对自己了。我应该怎么办

今天发生了一件事让我情绪有点崩溃，我没什么朋友平常也不社交，就喜欢收藏一些模型吧，突然今天几个警察上门问我是不是买啥违禁品了。我是买过不可发射的金属模型，但也不至于这么把我当犯人一样对待吧。这事如果平常发生其实也没啥，也是多件事累积，让我突然萌生了自杀的念头。我是出生在重组家庭，在家里地位一直很尴尬，继父是个酒鬼，小时候动则打骂，嘴上被用鱼钩穿过，头顶上也好几个伤疤，胳膊被开水烫过，可以说在家暴中

最近可能学习压力比较大吧，我也是偏敏感那一种，在学校考试或者什么的出一点小错就很难平复心情，心态特别容易崩。自己一个人待着就有点想哭，很自卑。我目前也没有心理咨询啥的，也没有和身边的朋友家人说，希望可以挺过去吧

兄弟们知道什么地方能买到那种助眠的那种药吗

我是一个模特，以前的朋友圈是花花绿绿纸醉金迷的，没有真心朋友，爱过一个人爱的发狂，为他付出很多，他不爱我，为此我很焦虑，抑郁，总是失眠…后来我吃日本不眠症治疗药才能睡着…但是精神状态出现了问题、而且总想自杀…吃了30颗这个药没死成，我想停药却睡不着，已经成瘾了…后来我因为报复心重，付出了失去自由的代价…在狱内的生活真的很苦、上厕所都不是自由的，苦的让人难以想象，虽然里面不能打骂人，但是她们总是凶我，

嗯……从舍曲林换成氟西汀了，也不知道效果好不好。

幸福人生学院是老师2018年4月8日创立的，那个时候的我还没有得所谓的抑郁症，我是大概5、6月份开始轻度抑郁，开心不起来的，那个时候大学刚毕业。经历了考试的打击，加上现实和理想的差距等等，后来演化成了重度抑郁。 可以说没有得到抑郁症的人是根本不懂得那是怎样的一种境地，不知道那是怎样的绝望和无助，那种浑身使不上劲儿，身体开始出现各种问题，甚至后来害怕见人，不敢出门，更重要的是一天24小时除了睡觉其余都是痛苦等等。

1.治疗目标 　　抑郁发作的治疗要达到三个目标：①提高临床治愈率，最大限度减少病残率和自杀率，关键在于彻底消除临床症状；②提高生存质量，恢复社会功能；③预防复发。 2.治疗原则 ①个体化治疗；②剂量逐步递增，尽可能采用最小有效量，使不良反应减至最少，以提高服药依从性；③足量足疗程治疗；④尽可能单一用药，如疗效不佳可考虑转换治疗、增效治疗或联合治疗，但需要注意药物相互作用；⑤治疗前知情告知；⑥治疗期间密切观

抑郁症能不能治好是需要结合病情程度来判断的，绝大部分患者是能通过治疗改善病情的。一些轻微的抑郁症患者在有效的治疗下，治好的几率是非常大的。 抑郁症的治疗主要以心理疏导和药物治疗为主，心理疏导即通过有效的沟通，从而使抑郁的患者将心里的想法表达出来，可以起到缓解心理压力的作用。绝大部分轻微的抑郁症患者，通过心理疏导即可控制住病情。

群里可以分享喜怒哀乐，可以探讨工作生活，让心情得到释放

很多人，饱受心灵的痛苦和黑暗，面对生活也会很绝望。抑郁症患者，经常会有看不到光，超级痛苦，想放弃生命的感受。

我没有家 也没有家人 这段时间经历的事情我走不出来 我好想跟这个世界说再见 但不舍得家里的猫狗