想到多吗年前我说 你结婚的时候不想我去是吗 人回 我叫你去干什么 再想想我结婚的时候 那都啥玩意啊

事业平平淡淡 朋友一个没有 家人可有可无 身体千疮百孔 情绪低落萎靡

洗个锅洗不明白 上次漏电就跳闸了 还放水里洗 说她一身的不服 就是不服 1+1只要是我说算错了 就是不服我里外都条傻狗 被人轻视的蛆虫 在单位里被疯狗咬了我是只字不提 怂狗一条 在家我是寸步不让 据理力争 这生活都过迷糊了 到底要怎样啊 我真想一个人了 真真的想自己去大山里住 谁也别烦我 也不用轻视我

3.19，下雨 今天想到了我跟我爸吵架，好像是虚幻的，就是各种怼我爸以前和以后的不好的行为，因为脑子里面一直在想，在兴奋，现在想写一下当时想的是啥，都不记得了，好奇怪哦

有没有什么软件可以一个手机同屏另一个手机而且不会被发现的。

是这样的，我觉得自己已经是过度焦虑了。公司有值班制度，值了多少天班就能调多少天假，恰好我调休那天很忙，于是就同事就得干很多话活，一个礼拜后有个同事还没干完，就说这个很不合理。我听进去了，往心里走了，认为这都是我造成的，其实调休前我有想到过可能会遇到这种情况，但是我还是认为我自己重要一些，所以还是调了两天。这几天听他们在抱怨，让我不由得多想，难道是我造成的？可是我事先也想不到那么多活呀，那也只能算他

一个是因为人多抢不到 二是抢到了也没好货

小票随手一扔 商品也是 记得我上学的时候 班里的傻子都不钓我 所以你说我一天 鞭也是一吃饭就数落我 让我下不来台

例如自己忘了一个什么事，我就会想别的同事是怎样想我的，首先我是会自己贬低自己，然后就会幻想别人也是这样想的，让自己变为被审判的人。我感觉我不爱自己，喜欢贬低自己

做事情就想着一次性做完不想着如果反反复复就会有莫名的不舒服的感觉 很难受 特别是事情不受自己控制

可能是因为昨天又喝了半斤吧 睡觉之前就觉得心跳异常 结婚久了真的就那样了 不是两个人的事 只要一个人冷落原来热情的那个也会慢慢冷落 是时候离开了吧

受到本吧一位吧友的影响我也打算记录一下自己的生活琐碎吧

我是最近在网上咨询了一下，确认是焦虑症和强迫思维，我也没敢和家里人说，所以一直没有去医院看过还。但是我就是每天都在做梦，我甚至现在有点害怕睡觉，我会一宿一宿的做梦，醒来再睡但还是一直做梦，做的每一个梦都会让我很焦虑很担心，我白天会忍不住的去想我的梦，我想问一下做噩梦也是焦虑症的一种症状吗？

谁懂我现在的心情啊，下午还要去做增强核磁，这样搞我身体和心理都快承受不住了😭

做啥都在想，有什么办法啊

怎么引导自己的情绪啊？。小时候大哭一场发泄发泄，现在哭不出来了，怎么引导自己的情绪，让它爆发出来？

高中的时候，一害怕一焦虑就肚子疼，大学的时候，一焦虑直接就拉出来了，每次害怕焦虑都会拉，我就和大便💩一样糟糕😰

买房差不多买在最高点 买车也是最高点 买股票也是最高点买入 现在赔的全没了差不多 永远也赶不到点子上 需要什么就没有什么 不要了的咣咣来

到底哪里才是我的归宿 在哪里上班都一个样吧 真的好想自己生活 无牵无挂

甚至是从深度睡眠到浅睡眠时，就开始做让自己焦虑的梦，然后惊醒，然后一直焦虑的思考，想解决办法，持续3-4个小时之后，就缓解了，可以做自己想做的事了 这样的情况要不要去看医生，我好像不会影响工作，最终也都会缓解解决，只是每天都会持续这么长的时间，让我很不舒服。 我知道要努力去改变，去做事，但是焦虑的几小时之内，没办法从情绪中抽离，这时候的想法也都非常极端，无法自己扭转自己的想法，同样没办法集中注意力去做想

拿着几千的工资 前途一片未知 能力一般 背景一般 什么都是一般 羁绊太多 上半夜楼上吵 下半夜楼下吵 新房装修好了也吵 家人蔑视你 路人轻视你 除了一副皮囊 什么都没有 对了 皮囊现在也是千疮百孔 哎 一个人的一生真的会充满坎坷 一点平路都没有 这是真的

大家好，我人实在内向，从小被人欺负，不敢反抗，外貌自卑，有点残疾。我重度抑郁症多年，焦虑社恐，没有朋友。只能自我调节救赎，希望能遇到一个人品好善良的知己朋友，一起找份工作？有份工作，才能生存。骗子，有目地勿扰，我都这样的人，没有可利用的，也没有米。

冥想可以缓解疲劳吗？在忙碌的生活节奏中，这个问题像是一股清泉，给予人们一丝清凉的慰藉。冥想，这个古老而简单的做法，是打开内心宁静之门的钥匙。 坐在安静的角落里，身体如同一棵树，根植于大地，枝繁叶茂。闭上眼睛，深呼吸，让每一次呼吸都像是风轻轻吹过树梢，带走了一天的疲惫和沉重。 在这个过程中，心灵开始与身体对话，告诉它所有的担忧都已烟消云散。冥想可以缓解疲劳吗？它不仅仅是一种身体的休息，更是一种心灵的觉

拿快递的时候没有听清门卫大爷说的啥就直接走了，他不会让我帮忙干啥吧，感觉自己只会逃避，好不负责任，顺带还想着我拿的那些快递会不会沾染上不好的风气？只要吃了那个快递里的东西就会变得只会逃避，不负责任？好离谱的想法，可是就是出现了

在吃帕罗，24天了，还没有效果……

有群吗？兄弟们

3.30吃海鲜胃吐导致那天晚上睡不好从这天开始都没睡好觉3.30—3.31抢演唱会门票一波三折抢不到不高兴抢到太高兴也睡不着4.4凌晨濒死感透不过气4.4—4.10想睡觉睡不着浑身没力气头疼头晕浑身发冷手心发烫会透不过气闷感觉随时会猝死情绪起伏大有时想哭有时又好了 早上中午半粒劳拉西泮和盐酸帕罗西汀一起吃 睡前阿美宁舒坦静一起吃感觉睡觉没有什么用啊 药已经吃了俩周没有用啊有时候吃了没多久就醒了就睡不着

我真的想离开这里了 妻儿都不需要我 即使需要也是我离开时短暂的不适应吧 但我觉得我走不了 因为命运不会轻易饶过我 还要拿捏着我 让我进退两难 活生生喝下命运给我准备好的泔水 最好的安排是高主 真的不奢求 因为根本不可能 从我记事开始 每天就充满了对我精神进行摧残的各种烂事 真的就纳闷了 咋了这是

有没有一起离开这个世界的，真的好累，一直强撑着，2022 年因为她得过抑郁症跳河没离开成，现在她回来了我上心了，结果她又突然忽冷忽热的对我，真的迷茫，又累，烧碳有没有效果离开的？

楼上又是叮咣的 为啥楼上和楼下不挨着呢 非让我在他俩之间 真是天作之合

楼下开始哈哈哇哇开启聊天模式了 我这是到底得罪了 天谴也不过如此吧 纯纯的对我进行精神折磨

我一害怕就会干呕，害怕跟人吃饭，因为我害怕我会呕吐，和别人吃饭的时候就不能尽兴，总是担心吐了怎么办。我也不敢与人对视，特别是半生不熟的人。有没有专业人士帮帮我，真的很折磨啊。

咚咚咚 铛铛铛 整天不得安宁啊

去打球降 回来心脏又难受 哈哈

因为今天12306系统升级在网上买不了票，我就打算先进站然后问工作人员，但是我一进站就看到了告示说直接上车就好。我还是有点不放心，我就想去问，但是我看别人都坐在座位上，我社恐又有点犯了就不想去问了，但是不问又难受，好像必须得听到一个答案才安心。内心纠结无比，直到后面有一个人，我说不用买票，她说坐在这干嘛呢？触到了我内耗的点，导致我一直都在内耗，好像我自己在瞎决定，我一点都不相信我自己，一定要听到别人回答

中间有时间等待的时候 ，我干啥都干不下去，就只会发呆等待时间过去，要不然就算玩手机也会心跳加速，满脑子想的都是事情。我这是得了什么焦虑症啊，感觉有点严重

不吃药又压不住症状 真的是无语了 怎么都是个折磨

我是一名大学生，只要不学习就感觉自己干错了事，然后就焦虑。。。偶尔想玩玩一下，之后再回想只觉得，后悔。。。只要有时间就要学习，否则就感觉卷，不过别人。。。本人语言贫瘠，但是我真的觉得这样好煎，熬。。实在受不，了了，现在演变成只要不干，正，事就会情不自禁的烦。。。连出去玩对我来说也只是耽，误时间。。寒假时候和亲，戚吃饭，觉得自己这样太怠，惰了，可是不能拒，绝，只能，焦虑的等待。。。就连现在都觉得自己

我就是那个自以为是的小丑 在她看来就是一个怂包可能

中午想这事能成的话心里不舒服 想的都没午休 结果这事根本不存在 合着我付出了代价 蕉绿了 全是自己臆想的 还不如等到这是真的到来 再蕉绿

最近精神状态不好，导致自己一直强迫性思维，比如我讨厌一个人，当我处于精神状态不好的状态下，我就会不断重复自己和那个讨厌的人在一起的画面，而且我还会强迫自己在脑中幻想自己和那个人，只要在精神状态不好的时候，我就会这样，比如我平时精神状态好的时候，看到那个人就不会有事，但假如我那段时间受到什么事情冲击，开始焦虑我就会不断强迫自己，然后越来越焦虑，之前高三的时候我后半段时间都在服用抗焦虑的药，现在来了大

记得是在五年前的暑假，还在上大学的时候，一天晚上洗完澡之后，心里面突然咯噔一下，然后连续的咯噔，心里面害怕就去医院做了一下检查，医生让我先做一下心电图，抓到频发房性早搏，当时觉得自己完了，心里面很害怕，然后医生开了一盒倍他乐克就让我回家了，说第二天看一下专科医生，回家的路上心里面也很害怕，因为症状太明显了，第二天到了医院，挂了一个副主任医师的号，早搏还是很多，医生让我住院检查一下，做了心肌酶，电解

心脏还是有点不舒服 一切安好

楼下轰轰关门 楼上咚咚有声 我真是醉了 买顶楼还不被理解 哎

先简单记录一下自己的情况： 2019年11月确诊焦虑症开始服用文拉法辛75mg，服药后症状明显好转，但仍有反复。2020年5月自己要求并在医生同意下加量至150mg，服用一个月后走上了稳定康复的大道，除减停助眠药奥氮平期间出现一些小症状，基本维持不焦虑不抑郁能睡觉的状态。2021年2月完全停用奥氮平后，医生建议文拉减量至100mg。从150mg减量至100mg无任何不适，保持了2个月。今天复查，医生建议继续减量至75mg，然后三个月后复查。 为记录自己减量直