大家好:
我写这篇文章出于两个目的，第一个很明显是为了记录自己的戒色历程，第二个就是向nofap里的前辈们致敬，并且感谢他们把自己的经验放上来。你不清楚这对我有多么大的帮助。嗯，在过去的两周多，我来到这里，随便的点开链接，尽我所能的看看大家的情况，然后我也想写点东西。我希望我所写的东西能引起你们的共鸣，并能帮助你们戒色。
今天是第17天了。这真是个奇迹。我以往最多就戒了7天（在2014年，年初的时候）。第一部分是我写给我自己的，只是一点点的发泄，让那些痛苦经历离开自己的大脑。我强烈建议你跳过这部分，直接看下一部分。

闲话少说开始正文。
我今年42岁，我有个美丽的并跟我结婚了18年的妻子，还有两个年轻漂亮的女儿。如果你看过我的脸谱（一个社交服务网站）就能知道，我拥有一个完美的生活，一切顺利，妻子孩子们也健康快乐，哎，呵呵还真是“完美”的生活啊。
但是美好的生活对我来说也只是一个谎言。我邪淫了30年，也痛苦了30年 。
当我还是一个小孩子的时侯邪淫的种子就已经种下。我看了父亲的成人杂志。往事历历在目，我清楚的记着，我在床上，一页页的翻着杂志。心砰砰直跳，感觉真刺激。

对不起，我知道还有一件重要的事说出来可能会扰乱戒友的心，并且这件事与我读过的戒色文章是对立的，但是我说出来心里也许会舒服一点。这件事就是:我没有删除我用了20多年时间偷拍的10000张图和视频。我知道你们中的一些人看到这就会立刻骂我。但是对不起，我真的做不到，我无法删掉它们。我和这些东西联系的太过紧密了，就象捆在一起。那些我偷拍的东西甚至已经成为了我身体的一部分。我无法解释这件事。我只能说，“也许我会删掉，”而打出这句话时我已经尽我所能了。

(下面是作者的日记)
开始戒色之路第一天，感觉相当不错。
第2天，有了一段十分难忘以及令我惊讶的经历。我和我的妻子一起洗浴，发现我的下面变得非常坚硬，这几年那东西从来没有这么坚硬如石。我甚至觉得自己象是个十几岁的青少年！这是非常令我感到奇怪的一件事。我觉得这是一个异常，我当然知道我不可能在2天内就恢复如初。我想这正是我的思想和身体在告诉我，如果我坚持这戒色下去，这些都是在幸福彼岸等待我的回报。
3–5天–没有破戒。
8天，新记录！哇喔！（喝彩）
12-14天–没有破戒
15天，开始处在破戒的边缘，我感觉好难。
16天–回到nofap网站了解更多关于戒色和它的破坏性影响的。开始进入发誓要杜绝色情幻想已经导致东西的一种状态。
16天的晚上，我的妻子在洗澡。我发现自己看她的方式变得与原来不同。我渐渐打起了精神但不太想与她滚床单了（我觉得我已经在死亡模式下经历了大约一周 心里有些后怕）。我告诉我的妻子，我没有心情。我告诉我的妻子，我对sex变得有些不感兴趣的事实，我的话显示了我的进步。
我以前一直生活在极大的焦虑里，所以我说的话让我释然了。我以前从来都不敢对别人说任何类似的话。在洗澡时我向我的妻子承认，我在过去的几天很易怒，我妻子也同意这个看法。

17天：醒来后，我下定决心不再做一个在过去的25年里，每天早晨都会做的一件事——意淫。我从床上跳了起来，这使我感觉活着！今天是17天。我很惊讶，我能够坚持这么久。但紧接着我就发现今天真的很艰难。在过去的一周里，我心里一直很平静，也对xin没有想法。但今天我的心似乎开始怂恿我破戒来恢复身体。我也一直在反思这个“心的谎言”，我想做一次真正的自己。我想写这篇文章于我是有帮助的。
当我重新读到我写的开头有一段的时候，我感到很恶心–我暂且称呼这个过程为“自我厌恶”吧。我感受到了它的可怕。这简直可怕，虽然这是在纸上，但我任然感到极大的震惊，居然是我写就了它。
我很抱歉，如果我恶心到了你。因为我想重新审视几天和几周前的戒色工作，然后对我的思想做一些更新。
我的目标是45天不做邪淫之事。我想摆脱这令人上瘾的色情，做一个更好的爱人。就这。
感谢大家的阅读！

附录（于2015年2月25日，开始戒色第37天）：
大约一个星期后我开始写了这篇文章，我写它也的确证明了我真的删除了我存着的色情资料。我发现有几个人读我的文章，我就约了他们出来会一会以表感谢。我的一些文章在的杂志上发表了。在事后看来，这是比较容易的，而我这坚持到如今的旅程，才一直是一段“真正的”挑战。
我渐渐发现自己在重新阅读我的原创文章和我自己的评论。我认为这是很好的事情——通过对我所做的事情有一个反思和重新的咀嚼，我重新读了我的文章，列出了负面影响，他们听起来有些可怕！但我并没有完全被这些影响所压倒；他们来来去去徘徊不定。我真的觉得很苦恼，我没有时间列出任何积极的变化，所以我花了今天上午的时间来思考（工作时）。我得出的结论是：我知道要花时间去反思，开始真正思考事情本身就应该是一个巨大的积极变化。花很长时间思考自己的人生是我走的一大步。如果是这样的话，这是一个可喜的变化，让我似乎更了解一些东西（如人，感觉，我的身体等）。我开始意识到很多事情。我会把这当作积极的一步。

在我的妻子和孩子睡觉前，我想评论一些我读过的比较擦边球的东西。我没睡太久。然后做了简要的评论，虽然，这把我推到破戒边缘，但是我需要这么做。我的妻子要去一个不同寻常的研讨会，所以我有一天可以采取行动。我一上午都在排练该如何走这一步，这感觉就像是一个葬礼，我应该穿西装或是黑色的。（不过都不是，我穿着牛仔裤。）我的文件夹和旧的立场消失了，PS图象处理软件里的人脸图片都成群结队消失了，成千上万的视频剪辑和数以千计的照片消失了，这就好像我亲手埋葬了一个亲切的“朋友”，亦或是说，一种伴随了我数十年的“强迫症”的治愈与结束（抱歉我知道这个词不太合适，但是我想不到更好的了）我对这些我曾经“认识”过的女人们感到一种心底的歉意。非常抱歉!

奇怪的是，当我今天早上做了这个决定，我从心底感到高兴能把整件事情做完，然后到我的办公室去照顾生意。我真的很用心的去准备关于这件事的准备工作，甚至这个开头，甚至一些愚蠢的笑话，比如“在这篇文章的最后穿着西装告诉你‘别担心，我备份了一切，我没有删除我的色情驱动器’哈哈！”。为了保险起见，我确认了我是否彻底清除了这些文件夹——对这些文件夹和图片说“再见”。不要从字面上理解（这里作者指希望你们不要理解成他是死心难改去看最后一次），我的意思是我打开，并简要地扫描了一些图片，然后把它们放在垃圾桶里。这个过程没有造成太大的影响，因为这完全没有引起任何生理上的反应——我完全没有勃起。
这可能有更多的这样一个事实，曾经历过死亡模式的我根本感觉不到他，我无论通过任何方式都已经注意到一些过去几天的反映。这些照片不再会绊倒我了。我不再观看任何色情视频。
所以，我是干净的。我有一个新的硬盘！不再是一个充满虚伪充满肮脏的硬盘！
再次感谢那些帖子。你可能不知道这对我意味着什么，但我想你会的。我一直在读你们的日记和文章，发现你们令人敬畏。谢谢分享，谢谢您的评论。我欠你们（这里指支持一直支持作者帮助作者的人）很多。我要并且一定保持良好的斗志，上帝保佑。

除此之外，我也注意到，在我和我的妻子之间的互动中，出现了一些其他的好兆头。你们猜猜是什么？我发现我竟然能够慢慢的自然勃起了！啊！该怎么给你们描述这种感觉呢？呃，这就是像，就像我恢复“正常”了一样！对！就是“正常”的感觉！当然了，也许你会问我什么叫“正常”的感觉，说真的，其实我也不知道，不过我想，所谓“正常”，就是像我现在这样吧！当然我肯定是能习惯这样的感觉！哈哈！
虽然有这么多让人兴奋的事，但是我不得不承认现在我还是有一些问题存在的。就说昨天吧，我出去购物，这本来是再正常不过的一件事，但我发现我竟然一直在“瞟”街上的美女！说来真是变态啊！这真的令我很困扰！哎，我想也许我戒色戒到大概三周之后，刚才说的这种习惯应该就会消失了吧！说起来，几年之前，我第一次开始一场只持续了七天的“戒色之旅”之时，我还是几乎立刻就注意到了当时我的变化：我打心眼儿里就不想再去瞧一眼什么乳沟啊，美腿之类的了！或许我昨天的意识，将会使得我希望净化己身的这一过程，发展的更加迅速！

下面是我过去四周里发现的一些零散的“感觉”。
头发不同与以往了！
不瞒你们，我可怜的发际线一直在后退，头顶上的头发也不断的越来越稀薄。我就是一位快要谢顶的中年男人了，我几乎都已经开始接受这现实了！然而在过去的几天里，我注意到我头发的密度略有变化！
这些真的都是非常微妙的变化！但关键是它确实变化了！我的意思是，变化虽小，但就是变了！你明白吗？哥们儿！这细微的变化让我如此着迷，以至于今天早上我花了许多时间去搜索戒色和头发之间的关系，也因此我看到了大量的坊间证据表明在某类人中，戒色和头发之间确实存在着某种联系。当然，在搜索的结果中，我也看到了许多人说这完全就是风马牛不相及的两个事物。不过各位，虽然我刚才列出了两个似乎完全相反的论点，但我还是要说：我可没有据此而做出任何论断！我就只是作了一次最最基本的观察，然后发现我的头发朝着好方向在变化，仅此而已。

在踏上这场戒色之旅两周后，我删除了我曾经的“藏品”，这得益于这个论坛上的一些友好的建议。这些藏品对于我过去数十年来的邪淫习惯来说，包含着不可估价且不可替代的各种“图片”和“视频”。说真的，我一点儿都不想念它们的离开，当然更不可能去哀悼了。好几次，我的一部分藏品中的一张特别的图片或者视频会出现在我的脑海中，当然，这并不是说我在哀悼它的离开，或者哀悼它所具有的能让我勃起的能力，而是我想到它已经不再是我生命中的一部分了，就是如此而已。我觉得我是如此的清澈，抑或是对妻子难以言表的情感。

与身体的性能量进行深入地沟通：
其中最大的一个变化就是当我和我的妻子涉及到与性有关的谈话时，我不再像以前那样羞于之此，现在的我充满自信，而且这种自信的感觉正越来越强。比如当我勃起后，我会很正常地告诉她，我勃起了，然后跟她继续就此聊下去。嘿嘿。哥们儿。你要明白，这要放在以前我简直想都不敢想！
说来都是令人无比难过啊，在过去有关于性的方面，我和她之间有着很明显的沟通问题！而且啊，我自身的邪淫之瘾也让我在这方面变成了一个可怜的懦夫。
正如大多数人认为的那样，和自己的爱人在性方面的交流，应该是一个充满爱的婚姻中最为重要的一个领域，而它，那可恶的邪淫让我们在这样的一个领域里陷入了一个巨大的鸿沟中，无法逾越。
并且，对邪淫的渴望也意味着我并不需要去谈论性了，因为在我的邪淫世界里，“性”这东西是无时无刻不存在着，它就像这个世界的主宰一般！

只为了她的双眸：
悄悄地告诉你们，我开始了另一场“旅行”。这是一场秘密的并且存在于我电脑里的“旅行”。你们猜是什么？提醒一下：一两个月之后就是我和我妻子的结婚周年纪念日啦！哈哈！我准备写一封信给她，并且可能就是在这次的纪念日上，把最终写好的信拿给她。信的内容呢，就是我有时想到的为什么我爱她的理由啦，各种各样的啦。
比如可以是她剪指甲的方式啊，可以是当在情人节时提到我们的孩子的那种体贴啊，反正我准备把我能想到的所有都写下来，想想都会觉得有点小激动呢！当然了，我会告诉你们，我从上周就已经开始写这封充满爱的信了么？哈哈！
最后，感谢这一次的“戒色”之旅，让我真正的回到了这个世界，回到了我妻子的身旁，回到了我的家人身旁，感谢。

走出那些忧郁与彷徨：
这个周末是悲伤情绪的转折点，几周以来我的情绪一直非常沉重。情人节过的很愉快，两次美好的聚会，遇见友好的朋友。我现在感觉非常好。
这就是现在的我。周末我虽然不能继续更新帖子，但我花了很多时间去阅读帖子。你们的分享互助，对我来说犹如醍醐灌顶，你们是一群多么令人敬仰的正人君子啊！
祝各位朋友周末愉快！