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我喜欢我的ID 当覆水难收

一群演戏的加上一群看戏的，几个起哄的加上几个唯恐天下不乱的，剩下点几个想成名加点买粉丝玩自慰的，还有堆卖假产品的营销，坐在一起心怀鬼胎的各自打着小算盘，这就是微博。

腊梅 一枝腊梅 在寒风中绽放 点缀了这个多情的冬季 优雅着无数多情的人 多少天涯客曾望而止步 多少断肠人为她梦断天涯 轻轻捧起腊梅树下的那片雪 淡淡的清香 那是你的味道 我在梦中流连 带着最初的那丝情愫 把它葬在你的脚底 与雪水一道化为滋生你的土壤 直到暖春将你枯萎 来年 我还要与你一起绽放 在那个有你的冬天

同样的场景总能勾起一些回忆。 同样的一首歌也能想起一个人。 同样的话却对不同的人说过。 人，总是这样多愁善感的一种生物。 却同样也伴随虚伪这个字眼。 亦会随波逐流。 迷失，沉溺，然后找不到路口，牢牢困住。 有谁真能做到真正审视自己。 内心，灵魂。 你说你是个人，别人说你是个猪。 你认为自己如何多情，别人说你是个二逼。 但我知道。 有时候我还会偷偷的笑， 然后一个人自言自语。 最后，还要仰天长啸。 笑那般

丶妍妍(625974369) 16:21:44 群管理规范： 1.严禁杜绝群内任何形式广告、算命、看相，黄色、暴力、反动信息，不雅图片，不得以任何形式销售推销物品，一经发现或被投诉，在查明原因后一律将立即清除于此群。清理后8个群永不录入。 2.群内相互谩骂，神神叨叨或者散布谣言，盅惑人心者将予以警告，不听者将被移除此群，语言低秽者 不予警告直接移除。（如有相互争吵者请私密群管解决不要私自谩骂）清理后8个群永不录入。 3.不得以任何形式冒充三

你认为呢

观察了两天，发现这里没啥人，喜欢这吧的名字。我也偷偷发个贴说说心情吧：和师傅打赌人心，输了也，就因为网友不相信我说的是真的，还骂我，后来骂我的朋友自己证明真了我的感觉是对的，他真的有鬼附身，我是真的了，可是他们还是骂我。为什么呢？我周围的人都觉得我可爱的，难道我在网上就一点都不可爱了那么惹人讨厌吗？很诚心的说明自己的好意，很诚意的要帮人，几乎都要把自己的心挖出来了。但怎么就有那么些人就是看不出来，

年轻气盛常常用来描叙像昨天以前那样般的我，这样的男孩。 一直也像任何年轻的孩子一样怀揣着成为一个做大事的男人的梦想，长辈说过我心眼太直缺乏城府偶尔优柔寡断脾气火爆，这样说罢越发让我争强好胜，用旁观者的眼光心里也想着可能与那个所谓的梦渐离渐远。 “人生在世，注定要受许多委屈。而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得价值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵，扰乱你的生

再见

吧主你好。

覆水难收

年轻的路上 我们曾无情的被时间打败，也曾无情的打败时间，时间确实是一个奇妙的东西，它可以证明一切也可以灭杀一切，它禁锢不了我们，当然我们也脱离不了它。然而它却始终告诉我们的是，怎样开始与怎样结束。 我最庆幸的事儿是我还活着，我没有在那个所谓的世界末日与亿万人一起毁灭，反而得到了我最珍贵的礼物，也许他们信仰的上帝真的偶尔也是公平的。 有时候会反思在这个年龄为什么不是正常的早睡早起，而是在这个凌晨时分敲打

唉，1群吧，我犹豫，反正有顾忌。 据说吧，受了伤，经常扒开容易感染。 所以吧。。。。

写给我们的爱情 ⒈十二月 这个盛传几年的世纪末日月，所谓终结点的来临前，我们坠入爱河。 胜似童话却无比简单的爱情，便是这样淡然的牵手，然后静静的等待着黎明。 末日的谣言终究还是被粉碎，或许又是新的开始。 眼前的未来还是充满无尽未知。 一个纯粹的男人，一个聪颖的女子。 一个身在无锡，一个身在长沙。 没有可歌可泣的故事，也没有摸不着虚实的承诺。 在这个十二月。 ⒉黑夜里的明灯 穿梭在异乡的

叶子 风带走的不是叶子的选择 叶子一直在寻觅着梦的方向 总有一丝执念 想寻得一个归宿 就这样游荡着 恍惚间 忆起了那曾经默默守护的大树 仿佛再也联想不起 如今的飘零 好似是在迷途 最终在风停时还是要把自己埋葬 从此没有了芬芳 没有了颜色 唯独只剩下一堆 枯黄的烂泥 或许这便是最后的 归宿 独狼 （外一首） 总是独自行走在夜里 不合群的它与孤独做伴 它是孤傲的独狼 它学会了躲开猎人设下的陷阱 习惯了在黑夜中的哀嚎 流浪在那满是枯草

还是叫你一声付总 虽然你曾经是我的老板 现在欠我钱 但是我尊敬你 虽然你落魄了 没了房子，也没了宝马 后来你说出了 败者为寇，胜者才为王 曾经的政府高官 现今是卖螃蟹的 你说每天也能赚个二三百 给上海你的妻儿过日子 其实你挺坚强的一爷们 至少在我心里不再痛骂你 “可怜之人必有可恨之处” 好爷们 拍拍灰爬起来吧 像我老爹曾经那样一般 大丈夫能屈能伸嘛 我许你百世芳华 你赠我千秋伟业 敬你 被我打败的汉子 写一段小文 给你这个坚强有

在这个冬天 我伫立在嘈杂的街头 趁着人来人往的时候 凝望着一个方向 生怕一眨眼 我的视线 会错过你的身影 你告诉我 你也在飞奔 直到你在街角的出现 你像老友一般寒暄着 我像羞涩的孩子躲藏着 然后是安静 直到我彻底的失语 回去的路上 重新拼凑起你的模样 试图再还原给我一个真实的你 却怎么也想不起来 只留给我一个模糊的轮廓 你仿佛是这个寒冬里一盆点旺的炉火 在黎明到来之前 将我救赎 连带我那早已破损的灵魂 在这个冬天 你便是最美的遇

枫树林 有时候像孤独的行者 品味着旅途的忧伤 行在人潮 却忘了要去往哪个方向 更喜欢漫步在枫树林 走在埋进泥里的红色枫叶上 解读它的寂寥与芬芳 读到的都是黯然 想起了那一年的冬雪 带上自己心爱的种子 埋进解冻的泥土 等待迷醉伊人的春香 可如今的枫树林 只留下一片枯黄和被风带走的沧桑 回忆萦绕 却不曾遗忘 那火红一片 远去的枫树林

莹晶 傻孩子 你总是痴痴的坐在夏夜的星光下 却不知城市的霓虹 已迷乱了你的眼神 你渴望着 但总是不如人意的失去了 此时的天空 便是吞噬灵魂的恶魔 再一次仰起头看 终于发现 星星多像是一个美丽的谎言 不再有它闪耀的瞬间 褪去光环的神秘 多么诱人的一个错误 顿然间你不屑的对着星空大笑 也终究明白 你便是那流落尘世的水晶 莹彻无瑕

纪念相遇， 纪念相识， 纪念相知， 最后纪念相爱。 如果青春是一本纪念册， 我们会想到底该从何处开始写它的第一页。 我也不知道从何写起了。 心会疼的不想写， 遗憾的也不想写了。 有些人在你生命中也许只是一闪而过， 可是听到某首歌，出现某些情景的时候总会不经意想起这个人。 有些东西是不需要刻在记忆里的。 心疼了，然后还不甘心的想大喊，不想认输。 可还是输了。 当然，悲剧也因此诞生了。 一段插曲，一场戏。 一

日出到日落，由朝到晚，从未改变过。 而时间，却无法静止，它飞速的流逝，让人无法捕捉到它的每一个瞬间。 儿时的棉花糖，旋转木马。公园，动物园。还有那一起上学放学的伙伴。 每个人似乎都在追忆。那些无忧无虑。天真，幼稚，可爱，更多是能回想起来的微笑。 而每个人都会在一个时段突然觉醒，想到一个叫做珍惜的词语。 当曾经的一切不再一如既往，当现实的残酷压倒他们。 再也无法像个孩子那样大笑，大哭。 改变，无时不刻

幸福的时候， 安于享受那些最简单的。 悲伤的时候， 总爱想着法子折磨自己。 幸福和悲伤同时出现的时候， 会听一些伤感的情歌， 然后会说歌词写得很好。 当突然有一天真正定义了幸福与悲伤的时候， 会突然安静下来，然后大笑，或大哭，或者暗自庆幸。 其实，都懂得了。 悲伤与幸福其实只是一线之隔。 而我舍弃了当初的悲伤，重新走了回来，拾起了幸福。

有人说，时间是水，总是流得匆忙。 每当去回想着，总感觉上一次生日就在昨天，可是一眨眼，你却发现已经快要迎来下一个生日了。时间飞逝啊。 看了一个视频，一个教育中学生的，看了之后，我为自己20多岁的年龄感到惭愧，这么多年来，忽略了很多很多亲情的东西。甚至连父母的生日都不记得。 总是在想，这个世界是否就是一场梦。人生下来的时候是梦的开始，死去的时候才是梦醒来的时候。 也想着，我再也不是那个懵懂的少年。

一边叹息着的时光的流逝，也一边继续着闲逸的青春，我不知道这是否算自相矛盾。 如今只是在一个看似熟悉却无比陌生的城市继续着如流浪的生活。 也许是生活过于简单，让周遭的人忘却了眼前的这个人，就像空气中的微尘，微不足道。 我总爱说年少时，似乎已不当自己是个年少人。 也爱说曾经的雄心壮志，却忘记了此时的心态，对人，对事，对物。 还是像个小孩一样大咧，大笑，大哭，大声喊叫。 繁华的都市，每天都一如既往。生在小

是看不见的黑 是孤寂的等待 是心灵的沉静 是清醒的窗门 心中的太阳啊 让我失去这样的夜 眼前的天明啊 让我重温今夜的夜

如果，让我重新活过，我想拥有一个完整的家，有爱我的爸爸和妈妈，那样我就不会纠结每年过年去哪边了。 如果，让我重新活过，我想有一个弟弟或哥哥，有很多事情能代替我，那样我就不会留在父亲的身边子承父业了。 如果，让我重新活过，我想好好念完我的大学，有一票的同学和知己，那样我就不会在每个节日都会收不到祝福了。 如果，让我重新活过，我想珍惜身边的一些人，有个到死都记得的人，那样我就不会总是感叹我的青春没留下点什

你有志向，你也很上进，你总是被周围的人夸奖着。 有时候也分不清是褒奖还是奉承。 或许你也会翘着尾巴偷偷躲着乐。 却不知你所处的树荫还不是你骄傲的本钱。 你年轻，你有旺盛的生命，那才值得你炫耀。 乐观点，在你这个年龄段你拥有的够多了。 或许你有时候也会寂寞。 累了，就听听歌，散散步，独处挺好的啊。 还有你认为值得深交的朋友，给他一个电话。 哪天有时间了，别叫任何人，一个人开车去旅行吧。 你经常咳嗽，我心疼

风听雨闻湿衣襟，时迁换得琴哭吟。 天知谁愿怜我心，此生修得共渡情。

能不能不要再翻来覆去的失眠，能不能不要再带有丝毫杂念的去生活，能不能再让人继续发神经人来疯，能不能让我还是可以肆意的对着任何人大笑，能不能再赏 我一两个除开父母第一时间能想到我的人，能不能不要让你我大家都装成这个熊样，能不能把外套脱了！能不能让我再一次相信佛祖能普照他的信众！ 寻寻觅觅，来来往往，兜兜转转，这便是王八羔子发明的人生。

、你的人生就是一场黑色喜剧，命运他总是给你开玩笑，让你知道你从何处来。再一次的让无助彷徨恐惧迷失围绕，无法最后的去相信那些美好，美好得耀眼因而显得 那么虚伪，一个人来一个人去你为何不好好的保护自己照料自己，为什么要让那些凡人打破你内心的安宁，千万别哭泣，我心疼你。其实你不必内伤，你要有修养， 你不要让别人势力眼的瞧不起你，我知道你心里很难受。挫折算什么，摧倒又算什么，看

如果有一天学会开朗豁达，我会悠然的坐在有温暖阳光落在的窗台泡一壶茶，看喧哗闹市过往人群，我不会再抱怨上天那些幽默的玩笑，也不会把坏情绪发泄于周围 的人，更会放宽心少纠结于一个问题一个人。我感叹且感谢那些沉重的打击，卸掉了我的高傲与过分膨胀的自信因而让我重生。接下来我也要开启工作狂状态了！

曲终人散的句子 喝了一杯如酒的水 醉了 迷糊之间 那朦胧的笑脸 慢慢逃离出我的视野 告诉我 你已远走天涯 只留我孤零的拼凑 那些曲终人散的句子 雨中的花（外一） 月光下那雨中的花 含苞而不失优雅 定然前世你是一个美丽的女子 默默等待着你的情郎 风把你吹散 雨把你淋湿 你却依然伫立在这里 坚强的美丽的 雨中的花 远去的天使（外二） —奠孙正雯小妹妹 请不要哭泣 好女孩 天堂不再会有眼泪 不再有残暴的飞禽与走兽 回到主的身边 去做最快

无意中了解到一些平时生活中看不到的事迹，我又有了些许感悟。 可能活到死我们都看不透我们一直去努力追寻的这个所谓人生，说它冷暖。 我爱三分热，爱冲动，爱半夜还不睡。 我一直在努力充实自己的生活，却依然步步迷失。我一直没有把心走出去所以我看似自由却从来不自由。我写下的字我却没有做到。可笑。 总爱感叹，感叹到忘记从实际出发，最后感叹成为了生活的傀儡。 我忘记了那些教导“优柔寡断缺乏城府会让你永远无法成大事”“

静宜 (给Aries) 你如，冰梅 孤傲的盛放 只为那阵芳香 还有那丝柔情的春水 你如，伊人 在水那方 不为孤独的等待 安静波澜般的女子 夜莺，便是你 在柔美静宜的夜色里 不停的歌唱 然后飞远…… 外一首 定芳 （给雨歌浅唱） 前世，她是宋朝的女子 涟漪般的一笑 如朝霞 如春花 又如绝美幽昙 迷人，神秘，璀璨 天籁般的吟鸣 如点水蜻蜓 更如罂粟花的盛放 惊艳，稍纵即逝 今世，那宋朝的女子 定知她的绝世芳华 已流千古 2012.11.04

每个人心底总会有些不想被触及的东西，你很难去猜测它，或者是一个连刮破皮都算不上的小伤口。 没心没肺的人心里总有一个结，我认同了这一句话。 有些人总爱喝酒，然而他并不嗜酒然而却爱酗酒，或许酒后真的能看到真实的自己吧。 我感谢许多人，待我如朋友的人，爱我的人，我能懂，且会感恩。 我讨厌许多人，背后捅我刀的人，骗我的人，我也知，并会报复。 我从来不自诩自己是个多么清高的君子，因为我集人性的贪婪人性的善良人性的

当我抬起头，看着我头顶的这片星空，它持续着它的闪耀与璀璨，我想我多么自由。 曾经给自己披上了一层枷锁，像一个被奴役着失去所有意志力的假斗士。 我不能说我可悲，也不能说我如今依然丧失斗志。 我懂得感恩，我也懂得怜惜，我做的一切都对得起自己的良心，所以我应该也必须夸夸自己。 每次被蒙蔽的时候，我总坚信着人性会在最后一刻闪现它的光芒，然后最终却还是应对了现实的冷眼。 我不怨恨任何人，也不抱怨所有的不公平，有失

经常跟人提起我的父亲，那个在我心中像神一样存在的男人，却愧疚于从未为他写一段文字。 他是一个伟大的男人，至少给我看到的是他作为一个男人伟大的一面，虽然他犯过错，犯了男人都会犯的一种错，但他伟大的一面却从未在我心中消减。因为他的坚 强，他经历过的人生起落，从最高峰到最低谷，然后再努力奋斗出一片天地。至少这些是给我正面的影响。我爱这个男人，20几年却从未亲口诉说过。 忘不了他每次在我任性之后来哄我，忘不