好想有个自己的家，哎

孤独感越来越多了。24岁在厂里面打工，每天说的话就是和同事交流工作。下班了回到出租屋越来越难受，喜欢上喝酒，越喝越难受。有好几天就睡2.3个小时了。我外婆对我最好，她老人家也离开了。可笑的是我以前还烦她话多。想想以前，她是不是也想有人陪她说说话，出去走一走。

本人，女，单身未婚 摩羯座， 只是不想孤独终老，遇见一个人陪伴余生 本人性格慢热，被动型，但如果遇见喜欢的人 我会很主动，我不适合快餐式的感情 我更喜欢细水长久，日久生情 如果对方对我好，我就会加倍对方好的那种人 如果真正喜欢上一个人，我会有点粘人 喜欢经常和喜欢的人聊天，希望你是一个热情的人 能够带动我的人，年龄不是问题只要你是成年人 内心思想成熟，想法做法不俗套就好 不是寻找相同，而是寻找不同才会互相吸引 希

很迷茫很纠结 很无助

想了下，我已经三十多啦，越来越爱玩。可能是一个人久了，主动给自己找点事情吧。可有可能是在等那个可以唤醒我的她。滑板，打球，爬山，徒步，没有我不敢尝试的，上周我还在山里迷路，当时快天黑了，我回头时越走感觉路越陌生，搞笑的是，我第一反应是，不会是遇到阿飘了！挺服气我的脑洞的。

往往会说话的人 说好话的人 都是唯利是图 说话难听的人心是好的同时他心又是带刺的难接触 现在这个社会又很物质 搞得情亲不亲情友情不友情 一句话 活好自己 不舒服的任何关系断了 任何关系都是相互的 一味付出是没有任何结果 不要自欺欺人

彻夜难眠怎么办呀，睡不着

30多岁的人了，不喜欢走亲戚，家族群同学群基本潜水，被艾特了才会冒泡说两句，又生怕对方问自己工作，感情。赶紧截断话题。 一个人的时候大多数时间不出门。希望别人对自己已读就回，可是自己又找不到话题，对有的人无话可说，但在聊得来的人面前又话多一点。 内心特别敏感，能因为朋友亲戚甚至陌生人的一句话，一个表情，一个语气而各种猜测，担心自己哪里做得不好，后悔已经发生的一切感觉不好的事情，内耗自己，睡不着，小事情

我总是因为自己内向而焦虑，我总想跟别人一块玩但是我又会经常内耗自己，害怕自己说错话，总是不敢说话，跟别人也不主动找话题，跟人说话不会找话题，我总是想逃避社交，但是又渴望社交，我这个人好矛盾，然后就会经常内耗，该怎么办？

孤单已经成为一种常态！需要一个人来打破，却没有一个人能进入心里

也不知道婚姻久了，还剩下什么～

《飘》 早便尝尽孤独。 又怕又接受了它…… 落寞过目，愁苦爬心。 唯一去处便是去往梦的路上， 那里有鸟语， 和花香， 以及孩子发自内心的欢歌和笑语…… 唯梦落处别无他， 如鹅浮水拨清波～ 《散》 就算死， 也要死在通往梦的路上。 败则作那历了春夏飘洒而去的叶子， 不归咎于世界的大方不够兼温柔不足， 赤条条去无牵挂…… 吾知所往—— 欲与白雪为伍， 想和白花为伴， 将同白云为群， 观天地之余韵， 领世代之风骚。

有没有想一起读书的友友，可以一起文字或者语音交流，讨论书中的内容，思考啥的，你推荐一本喜欢的，我推荐一本喜欢的，合适的话就读这两本。

我是男生，90后，找温柔女孩子，长期连麦的，平时各干各的，珍惜彼此，都可以见面，不要骗子，不撩s，就是没结婚没啥朋友很孤独，非诚勿扰，成熟情绪稳定的来。不喜欢杠精。谢谢大家了！！

今天心情不错，睡觉

没关系，我可以承受 是我的选择 我无法坦诚

心酸的不是贴子，而是看贴人，你不停的翻着贴子，只是为了找到那个能替你说出故事的人！那些翻着帖子，却不评论的人。或许才是真的孤独寂寞的人吧!

没有去过广州深圳，不知道想在那边躺平容易不容易，听说不冷的地方消费没有那么多

大家好哦，我想交个朋友，因为朋友这个是需要磨合的，所以我希望大家可以多聊聊再决定是否契合，不要一句话突然的离开，会让我有些郁闷的 接下来介绍下我自己喔，我是东北人，22岁了，性格比较幼稚，喜欢玩游戏，一般都是单机游戏，还喜欢看动画片，涉猎一小下动漫，会自己养养花，听歌，晚上喜欢散步，遛狗狗，但情绪很容易糟糕的 想找一个可以一直聊天的女性朋友，聊什么都可以，随意发泄也可以，但感觉哪里不舒服要及时提出来，

如果你不能与我分享孤独 就不要打扰我的孤独

你们知道什么是孤单吗 一个人 在超市逛呀逛 不知道买什么！！！ 不是没钱，只是一个人，买什么都吃不完，每当想买的时候，心底：算了，一个人，吃不完…………哈哈哈 今天看刷抖音，一个孤寡老人………我以后会像他那样吗…………不知道，不过一定比他好！我会存钱………不说了！ 一个人在一座城市，一个人生活，一个人上班，一个人回家，不喝酒，不打牌，不逛夜店，不玩游戏！！！每天除了上班，就是宅家。 不知道为什么，我越发感

一直看，也没有用，浪费时间，快上瘾了，或者说已经上瘾了。

七五年阿姨路过，孤独的可以找我聊天！

自己可以说buff叠满了:父母都是农民，没文化，没读过书，却心胸狭窄爱慕虚荣至极，天天吵架 半天一小吵两天一大吵，存款到现在都是0 在农村住着，他们到了40岁才生的我，现在我21岁，他们62岁，他们身高很矮只有159 155 智商能力很平庸。我也很矮一个男生，只有157 还胖 130斤 不仅如此我能力还很差 学习很不好 小学的时候就是班级倒数 经常考60多分 学个驾照，我科二挂了4次，科三挂了3次 才勉强过 别人科二10个小时都学明白了，我两个星期还过

性格很孤僻，没有朋友，严重影响到正常生活了，请问怎么办

没错，是的，我还以为只要自己努力就能改变，到头来才发现，一切早已注定。我还是那个我，一事无成的我，所有事情都不会如愿的我

曾经觉得家里觉得为了自己，不知道为什么活着，孤独，什么都没有，家里也不在意自己，不过是妄想有一个温暖的家，可现实家并不知心父母也不会爱自己，为了什么活着我真的不懂，责任送父母离开？感觉怎么都无法快乐，父母又怎么样，放下了真的什么都没有了，无所畏惧？没有牵挂？烟酒缠身，孤独了太久，突然无法承受孤独了发泄怎么办，不知道怎么快乐，我真的无语我这样的人…还对什么都提不起兴趣

一直都是个比较社恐的人，很慢热，但是和特别熟的人会聊的很好，到了大学感觉完全不习惯这种生活，不习惯和人交流，不习惯学习方式，希望能来个人一起聊聊天就好

孤独是一种什么情感呢？睡不着觉，躺在床上胡思乱想，说不出来是一种什么感觉。要说孤独是没有朋友，我还不算，因为我打游戏的时候还能喊来一些人陪我玩，但我有感觉，朋友也不算是朋友，在你眼里他是你朋友，甚至是好兄弟，但是在他眼里，我可能仅仅只是个朋友。可能我内心很敏感，我觉得我不需要这种友情，我不会去维护这种关系，慢慢的，我发现我身边聚集的人都离开了，他们有着自己的圈子，有自己的微信群，我知道这可能是我自

我很好奇我睡觉的时候回想很多的东西，游戏学术学业历史，人际关系，电影。这不是重点，重点是我的身体在休息，大脑很兴奋，早上醒来发现精力差不多一般，但少了睡觉时的放松，感觉很紧张很焦虑，学业很忙，高中生活问题还是比较多的哎

……我都不知道怎么说，一副等着你来主动的样子，好累😭加了仿佛没加一样

有聊天搭子吗？请问

留守儿童，寄人篱下，校园霸凌，遇人不淑…… 我的世界只剩下连绵的阴雨和萧瑟的秋风，我恨父母，恨它们把我带到这个世界上，生即杀大抵就是如此吧。每当同事说起自家孩子学习如何如何、业余爱好如何如何，我除了难过，什么也做不了。 以为在外独居，就可以摆脱心中的桎梏，却逃离不了过去种种产生的阴影。没有一个朋友，不和任何人交流，不知何时，我的眼里已经容不下这个世界。

有时候我会想，到底要做一个怎样的人？拥有一个怎样的人生。可惜我总在为自己的逃避找借口。想了很久。我决定在网上寻求帮助。我现在很讨厌学习，马上就要高三了。而我什么都不会，每天在学校里混日子。每天坐在教室里，根本学不下去。每天不学无术，真的感觉前途一片迷茫。家长又逼着我在学校呆着，让我参加高考。真的感觉每天都过得很痛苦。待在校园里做着不喜欢的事情。面对着虚伪的朋友。而我变得越来越虚伪，暴躁，堕落。时常

不要短暂的陪伴 我要每个明天都有你在

好累，已经不想在为谁去改变，真的好累

我这么年轻 本该明媚的年龄活成了阴沟里的老鼠，我没有朋友 好希望能有一个做什么都可以一起的朋友 一起进步陪伴彼此 但是我没有 我如果能有一个志同道合的朋友一定不会这样吧……

有没有可以无话不说的好朋友，最好女生，男生也可以不要聊搔就行，平时分享下日常，也可以的约着一起去玩旅游

新年伊始，考虑几天后还是决定写个记录贴。尽管我的生活千篇一律，但是翻涌的思绪总是需要一个存放的地方，不然就只能慢慢自我消化。既然如此，就把那些平静的日常和跳跃的思路一起存放在这里吧。 我并没有记录生活的习惯，我想这是因为我没有可以分享的人。 我，深圳苦逼程序员，平时爱好就是下班后跑步/打手游/看直播/看剧/看漫画，偶尔打pc游戏，假日会去爬山，不然就喜欢闲逛，其实我很享受自己一个人漫无目的的感觉。 同时，这也

本人男，因目前一个人住，想有个说话的人。 不喜欢看贴吧，会觉得大多数认知低，素质低。 只想单独加人后就不再来贴吧了。 我年龄比零零后大一点，希望也能帮助别人的孤单，陪别人简单说说话。 如果混贴吧的，也能与吧众聊天的，就不必多余来找我了。上大学的，在学校能接触那么多人，也何必更加陌生网友？希望有更相合适的人，可以互补。 敬请私信。