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0啰嗦的人：有一个啰嗦的人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”邻居说：“因为不肯吃食。啰嗦人问：“为什么呢？”邻居说：“这种猪，嘴太长。”啰嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？”邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根问底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”
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0冷幽默之近亲禁止结婚：妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
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0巧辩：教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手摸了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
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0祖国是什么：有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的好。”接着老师又问小明“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
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0鼓与牛：甲：“我家有一只大鼓，敲起来，百里以外都可以听得到。”乙：“我家有一头牛，在江南喝水。头可以伸到江北。”甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”
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0就这样被坑了：1、路人甲：这多少钱一串？老板：四块钱一串。路人：多少钱？老板：四块。路人甲：多少？老板：十块。路人甲：哦，来一串。2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你在给我换一本我看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看的到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。
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0小骆驼问话：小骆驼问爸爸：“我们的驼峰有什么要没好呢？”爸爸说：“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊！”小骆驼接着问：“我们的肉垫有什么用啊？”爸爸说：“我们在沙漠里，有肉垫就不会陷进沙漠里！”小骆驼又问爸爸：“那我们的眼睫毛有什么用?”爸爸说：“这样就可以遮风沙！”小骆驼最后问：“那我们为什么在动物园里呢？”
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0冷幽默之去河里捉鳄鱼：有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼鞋值钱，他们就划着船去河里捉鳄鱼了。还真没少捉，半天都捉了四十多只了，可是没有一只鳄鱼有鞋子。一个傻子说：“大哥，捉到第50只鳄鱼它要是在没穿鞋，咱就别捉了”
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0鸡过河：小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”
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0羊的愤怒：这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑，大家不解的问猪：“你为什么小？”它回答说：“我终于想通了羊讲的小华为什么好笑？”
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0合身的衣服：丈夫：“老婆我给你买的那件衣服还合身吗？”妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿都很合身。”丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，现在已成小孩衣服了，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
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1理发的价格：一位顾客到理发店理发。“请问理一次发多少钱？”理发师：“10元。”顾客：“怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。”理发师：“我当然知道，10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。”
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0不幸中的大幸：妻子一回家，就对他丈夫说：“今天真是不幸中的大幸。”丈夫忙问：“怎么回事？”妻子说道：“咱们的驴子不见了。”丈夫说：“怎么还有大幸？”妻子说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”
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0死心眼：一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被子。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊的问：“你跑到哪儿去了？”哪位上气不接下气的回答：“我……回家拿睡衣去了。
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0冷幽默之醉鬼回家：一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了！”
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0有点晕车：交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃地站在他面前。交警看看它的样子，摇摇头说：“又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不过是有点晕车而已。”
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0“拉”：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫说：“你做到什么梦啊？”病人说：“我总梦到了我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切地问。“有一个‘拉’字。”
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0还在下跌：在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
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0冷幽默之瞎子闻书：一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，遇到一个正在读《西厢记》的读书人。读书人问：“我手里这本是什么书？”瞎子答：“那是《西厢记》。”读书人：“你怎么知道呢？”瞎子：“飘着胭脂味！。”读书人又拿了本《三国志》：“这是什么书？”瞎子：“闻到剑气，是《三国志》。”读书人又拿出自己所作的文章：“那么，这又是什么呢？”瞎子：“嗯，是你作的文章吧，狗屁味很重，马上可以闻出来。”
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0师傅，等等我：早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
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0早知道：有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗。甲说：“老天下雨不下水，雨落地上变成水，早知雨会变成水，当初为何不下水。”乙说：“老兄喝酒不喝尿，酒到肚里变成尿，早知酒会变成尿，当初为何不喝尿。”
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0骑车：妈妈告诉他小心点！小名骑第一圈的时候告诉妈妈！“妈妈你看我可以不用手扶着骑。”小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了。”
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0够用：将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长的高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”
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0和尚吃虾：一个和尚偷偷地烧虾吃，活生生的虾在锅里蹦跳着，和尚心里很难过，就合掌说：“阿弥陀佛，虾儿你千万耐心一点，等一会儿炒熟了，你就不痛了。”
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0冷幽默之镜子：有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫给她带了一个，她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还得了，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”
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0老鼠落选：老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷下来了，老鼠怒气冲冲，四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说先走个猫步看看。”
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0面熟：两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来。对着镜子说：“让我来看看！笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
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0马嘶：舞台上一匹马，由两个人扮成，甲演前脚，乙演后脚，观众都知名人称赞后脚，乙得意了，就高嘶一声。甲就问：“哪有后脚会嘶叫的”乙说：但是，你刚刚不是放了个屁吗？
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0冷幽默之八国联军：一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他八国联军是怎么来到中国的，他说：“不是我带来的。”老师就骂了他。小明爸爸打电话给老师：“老师，你错怪小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证八国联军绝对不是他带来的。”
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0冷幽默之仙酒：汉武帝不知从哪里得到一种仙酒，据说吃了就会长生不老。东方朔知道了，大怒，要将他杀死。东方朔见了汉武帝，神态自若说道：“殿下呀!我已喝了仙酒，你即使杀了我，我也死不了；否则，这仙酒又有什么灵验呢？”
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0冷幽默之圆明园是谁烧掉的：老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师，不是我烧掉的。”放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园时谁烧掉的，他居然说不是他烧掉的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫地说：“老师，真……不是他烧的，我们孩子不会做这事儿的。要不……，我们……赔，行吗？”
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0改嫁：老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要嫁给老张。”老王的妻子问为什么？老王说：“因为是他做媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”
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0招待所：一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在那吗？”路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”原来他把“招待所”听成“赵大嫂了”。“睡觉！”外地人回答说。路人一脸茫然。
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0起立：某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧：“起来，下课了！”班长揉揉眼睛：“起立！”此时只见十几位同学睡眼惺松地站起来说：“谢谢老师！”
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0糗事乐死人1、同事感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
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0咸鸭蛋：甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道：“我过去吃的蛋都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？”乙不懂装懂地说：“这件事我最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。”
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0野鸭：某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
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0吃拉面：中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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0何处许愿的：经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”
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0吞吞吐吐：在婚姻介绍所里，介绍人边抽烟边问：“你对男方的印象如何？”姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”介绍人：“是自然潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐。”
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0腿的用处：女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”“另一条用来踩油门。”
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0点菜：小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问：“小姑娘，你叫什么？”（问名字）小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面。”（点菜）
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0吃蟹：顾客：“服务员，为何螃蟹少了一只腿？”服务员：“先生，是这样，水生动物打架，那是经常发生的事……”顾客：“那请你把打赢的那只螃蟹拿来给我好了。！”
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0无心的：儿子：“爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？”父亲：“锁在钱包里啦！”
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0冷幽默之记不住：有个傻子娶了个新媳妇，第四天新媳妇必须回娘家，女婿也得一块陪着去，临走，傻小子的父亲吩咐儿子：“到了岳父家，见了老丈人不能叫老丈人，要叫爹。”傻小子不高兴地说：“一个人起三个名：“爹、岳父、老丈人，俺可记不住。”
折纸为...
