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0想问一下大家闲下来会思考什么问题 或者有什么思维模式能让自己引发问题 本人非常喜欢思考问题的过程但又经常找不到问题来思考
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2067文字日记思考楼 #文字# #日记# 决定了要盖楼，那就盖一座摩天大楼，据说贴吧有人一个人盖了几万层，如果我足够有毅力或者足够长寿（像我这么拖延，一天能更一次就算不错），也许我也可以吧。 昨天看到有写手帐的，做的那么漂亮我做不到。那也许是有能力的人才会做的吧，不是我这种想只靠文字发泄情绪，想改变困境的人可以做到的。 也没有什么别的，想记录改变，想创造改变。如果可能，最好还有灵感。 最后，不止贴吧，微博也试试能不
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30#人影论# #我只活一次# #百元之恋# 更重要的是它的确暗合了我自身的某些困境精准地击中了我一直回避又想要去面对的一部分。 而这种好尤其在纪录片里体现得淋漓尽致。首先单论品质《我只活一次》的质量其实在《热辣滚烫》之上，不谈其它的方面仅以最直观的影像质感来看它就具备了将热烫结尾那个《洛奇》与《出租司机》时刻延长到贯穿了全片水平。可以说这样的提升是不亚于从你好李到热烫的巨变的，也正是这样由内到外不断突破自我的精
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6以前的我不缺乏与年龄相符（不管怎么说达到必须的界限了）的故事经历，喜欢王者，什么高参与度的游戏。现在却喜欢上了故事向，小说项的游戏。以此来寻找“经历”。多么可悲。
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0如何理解这句话？#思考#
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3不知道大家有没有陷入过一种状态，一种嫉妒空虚，想对自己精神世界极度探讨状态，现在我就来谈谈，我在陷入这种状态的经历。不知不觉的，我已经陷入这种状态很久了，我会去探寻这个世界的本质，想要知道一切，但想到最后也还是空虚，有的时候会想，我真的是我自己吗？会不会每分每秒都是由克隆人征集意志来安排的？或者是上一秒的你刚经历了一场冒险，最后同意了删除记忆？我还会想，我们会不会原来都是高维生物？每经历一次死亡，
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0#星期五记# 这段长期焦虑的深层原因我想是因为可能第一次我不得不明确地去面对很多的失去，甚至还要有部分的习惯死亡。也许严格来说这些事情是随时随地在潜移默化的不停发生着的，可突然之间挑明了躲不开了撞到眼前了，被它撞到受伤好像就成了在所难免。而受了伤人就会更加脆弱，等伤好了再去正面对付一些问题确实是一种战术，但总是伤上加伤的看不到能熬出头的那天，要解决这种绝望似乎就只有不计后果代价的相信自己一意孤行，哪怕
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89深度的观察，对自身自动化运行的思维加以观察，能产生实控的效果。改变来自于观察，或者说旁观。人类心智系统里被动嵌入了太多不能 1、不能…IF出现…则身体运行… 不能…N多不能如何如何的信念枷锁。
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11情绪是理智的分支，因为大脑对情绪的定义在于理智（大脑）对一个事件的判断，从何判断事情对应的情绪，从而以此影响身体， 同时也是一种规则，合理利用规则，从而代替大脑潜意识（重置设置） 影响身体
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2如此喜欢白月光，白月光却只能给我带来遗憾和悲伤，那么这是不是伪装成白月光的心魔呢😨，还是我着想了。
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3#星期五记# 不断的慌乱、放弃与调整中以为自己能建立起了一点秩序的时候，可能更大的危险就当头砸了下来。只是这次没有什么崩溃坍塌的感觉，反而好像是“心里的靴子终于能落地”的“求锤得锤”，居然是能久违的“躺平”着不被焦虑恶梦所侵扰了。 当然这不是说我就麻木了不打算有行动和反抗了，这仅仅是说明了我终于可以放下某些不必要的多余的困扰痛苦，能够不畏惧很多东西地开始作那些哪怕微不足道的小改变了。 实际上这样的态度很
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3#星期五记# 我想说自己的焦虑是由于选择了面对问题，实际上也确实是主动碰触那些张不开嘴难以下咽无法消化的造成了现在的痛苦，可仅仅是接触却没有任何深入解决的意思，这就让那不存在的“勇敢”像极了为鲁莽冲动和懒惰退缩找的借口。 人是需要找到某些抓手甚至很多时候是要抓住不对的东西来饮鸩止渴才能支撑下去，但只用一个最坏的打算作衬底就以为能一劳永逸是绝不可行的。从安于现状到作出改变的过程是不该被想象得过于可怕，而
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4没有人是挑不出错误的。所以有些时候不能只讲道理
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3我们和精神病有区别吗，为什么我在外面，他在里面，天才和疯子只有一步之遥，但天才就是疯子，疯子为什么不一定是天才，疯子看到的世界，不比现在的世界好玩吗
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0如何看待存在即合理？
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2“我想要”这一欲望的力量，是我役使的，绝不是完全被其驱动。
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2不要有嗜好，不要迷恋任何事物
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1如果我写下自己的名字，我能否直视自己的灵魂? 所以精神分裂是否是自己与自己灵魂的对视
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44记录自己的思考和话题讨论
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21游戏规则：我出一个题目，大家进行探讨，各抒己见。 众所周知窈窕淑女，君子好逑，但是淑女也拉屎，你不能不接受这个事实，当你面对一个美女拉屎或者
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0让我爆发出力量，直到作为一个存在完全的破碎。所以要不断的对自己缝缝补补
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0有待调查数据
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12大多数人只会在自己能力范围内为愤怒而实践，因为能力外为愤怒实践是自我毁灭。是不得体的。 朝令夕改的本质是对自己的不了解。压根不知道自己能不能做到朝令的标准，最后果然失败，搞得客观与内心都一团糟。 万事要适度，即中庸。（穿着打扮得体即可，不应超出自己能力；健康养生达到需求即可，不可非要早六晚十，精细到各个地方；非原则事论理不可细究，只会两败俱伤。 万事需得体，各自留体面。不“体面”者即自伤根基。） 捷径
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0本质是认识到情感介入到更深的认识去除情感影响而又保留情感。去除这一阶段就好像偶像去魅，再次客观认识，
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0#星期六记# 没想到会忘记了时间的节点，让自己处于和预想有所偏差的情景之下总是会令人不适的，也是由于这个原因本来不算多大的波动还是就这么进一步打乱我的节奏。我没打算回避也不打算着重于困境本身（就在这么说的时候才发现大概上次其经历过一样的说词，只是可能每次都会忘记），可的确困难的进一步叠加是无法否认的落到了预期之外的超额当中。所以觉得熬出头之后又发现还没到头的挫败感就因为太大的落差感使人难以接受了。 不
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0容忍恶的存在。并非消灭恶，而是另恶沉沦在自己的世界，不使其越界，泾渭分明。
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7无聊时分的碎碎念 续费海风兮兮
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6唐文丽坠楼事件只是以爱之名实行煤气灯操纵（情感霸凌）的事例之一，值得思考的是类似事件的施暴者均是男性。**，往深探究其驱动力，看似男女间的对立，实则更是男性和男性的对立。男性通过对女性的控制强化自己的支配地位避免被同性看轻。所以传统**思想下的赋权结构中女性只是妇犬思想带来的让男性间既相互竞争又渴望得到对方肯定自己阳刚特质这种微妙关系中间的媒介工具。这种传统观念带来的惯性影响对如今的男性和女性的发展均
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25后来我变得沉默寡言，再后来我变得话多，再后来我再次沉默寡言，但每一次的变化都有新的感悟和细微的差别。
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1事实决定判断，情绪影响需求。
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1本质上是自己与社会对自己的不认可
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1#星期三记# 不知为何突然就几乎要被极度的困倦——或者说是已经被击倒了。严格算来不仅是没有处于太大困境，甚至还小有进展的情况之下，出现这样的状况实在是让人感到更加无头苍蝇般的无所适从。 的确一点又加一点堆积起来的不可控麻烦使得本就常在边缘的我被推过了某种可承受范围的边界，但实际上这失控的根源仍然是在于我自己平时埋下的隐患。 因为正如此前所说的有了一些小小推进的行动，反倒是由于对自己原有结构的进一步改造拆
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3一个来自于20多岁对年轻人对未来的思考 怎么样才能成功呢？以我目前的认知，就是要把事儿做顺。 读书先要读的好，书要放在最显眼的地方，笔要放在最显眼的地方。桌子和凳子要放在最显眼的地方，而且你还要坐上去，经常使用起来，最好是那种一起床就能把笔和书掏在手里。从从休息到学进入学习状态，全程不用超过3分钟，而且还经常让人来看，夸你怎么这么卷，你自然更容易进入学习状态。 我们的生活环境会极大的影响我们自己的思想和思
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2如果不做爱，那还会喜欢上对方吗？就比如当你看到了一个很漂亮的一位女生，但她由于身体原因不能做爱，那你还会喜欢吗
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1需求或者可以是欲望，但对我想说的并无影响 过于追求需求而抑制欲望会使人狭隘，过于追求欲望而忽视需求，会使人混乱 比如单纯求知欲与有目的的学习两者之间的关系
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1最近读了虚舟的《复盘》一书，并开始实践，可记完一天的事后，不知道该反问些什么？
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1#星期五记# 上一个时刻刚以为在混乱中找到了一点秩序，紧接着几个小小的错误和不受控就让时间与心态都变得紧迫了起来。确实进行到了一定程度的削减并接受不完美的计划是有点效果但一直也不太能起到支撑和扭转作用的，不过会陷入这样的泥潭之中最主要的原因还是由于我又反复重蹈了不够坚决的覆辙，明明有些事说好了要不去再在乎的，却依然为此投入了看似不多可于我来说至关重要的时间精力，这样所造成的后果就只能说是“罪有应得”。
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咩❛...
2022-11
学了那么多年 我最后是要高考的 那么 我的人生真的是被一张张考试卷子决定的吗 那我考砸了是不是不用活了？ 我已经抑郁了我想不懂 对我来说也许读书是唯一的出路 但是我为了谁活？ 为了自己对吧 父母以后也要靠着我 我真的很佩服那些成年人 我确实想不懂 虽说也没人逼着我学 但是不学就没有工作 没有工作就没有钱 没有钱就没办法养家 而且我也要满足父母的面子 “看看我家孩子考上大学了！” 救命啊…… -
2我的主观动力，全都间接来自于对着事实的抗争与愤怒
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4喜欢琢磨数学，发现智力一般且琐事甚多，遂逐渐弃之 开始玩轮滑，欲更进一步，发现身体素质不够，遂弃之 开始跑步，体弱，影响正事，甚气馁，渐而弃之 今又欲练乒乓球，然不知何故，手指疼，欲弃之 大都遇瓶颈而退，未意识到自己之普通，直觉不适合我。 今日突然发现我真正缺少的是耐心，定力与自信 在无效时丧失耐心与信心，烦躁问题的出现，殊不知遇到问题便能立刻有效应对的只有天才
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0#星期五记# 突然好像就沉重得要不堪重负了，但实际上也没那么突然， 只是重复累积叠加的压力似乎撕开了一道口子，让我看到了一时之间还不能稳妥接受的真相。确实那些终极的东西不是现在的我可以去处理得当以一个合适的态度去面对的，去掉了模糊的保护直接清晰地触碰是只能以失败告终的。可失败不等于没有意义和价值，不过暂时我还不能明确它的实际作用。 其实在冲击过后，哪怕目前不是多么平缓的状态，我都开始变得不愿去尝试多么仔
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22#速时评# #热辣滚烫# #新喜剧之王# 本来没想到会特别要为这部没有太多期待的作品说些什么，但是远超预期几乎打脸地它可能是很长时间以来看到的难得能值得一看又有话可谈不用带着太多负担去聊的一部。虽然不想狭隘地将这个范围规定到可以看到的国产院线或“爆款”限定之内（严格来说《温柔壳》可能才是更值得有重看欲望的最佳国产），不过确实在必须考虑到影响力的情况下，这么值得推荐的作品是实在久违了。 首先确实必须承认对它预期
咩
