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0无所谓 你会永远做我的累赘 做我甩不掉的累赘
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7我是个情感很迟钝的人吧 我经历了一场盛大的狂欢 好像是不真实的 在第二天睡醒才懵懵懂懂的后返劲想到 我很努力的去奔赴了一场和你的约会 我真的去了吗 昨晚的经历像是假的 我手机里的你和我面前的你都很遥远 其实我们根本是不同世界的人 是我单方面的所谓的爱把你我牵在一起 我只是那么多人的其中一个 我不会得到额外的更多的关注 即便再努力我们之间也不会有交叉点 总会有人在更努力的爱你接近你去见你 而我只是在遥远的地方看你 也无
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0控制不住的戒断反应
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0养不起孩子你生干什么呢又不是我主观意愿想要活的 要不你拿把菜刀同死我吧反正我也不想活了反正也不是我想活的 要我永远莫名其妙的生存在你自以为是的优越感下不如你直接了断我吧
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11不适合的人就不要相处 彻底打消这个念头
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0对哄男人没有兴趣
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1哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 想自。杀
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69我一直都在很努力很积极的对待自己和生活
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3我应该控制住自己 我应该做好自己的事 我应该清楚明了的知道没有人属于我 没有人有权利一直帮助我 我应该独立 我不应该发脾气 我不应该对任何人存有期待值 我不应该轻易依赖任何人
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3为什么要用这种命令的语气和我说话 如果觉得我不该在这个家大可以直接叫我去死 来到这个世上就不是我希望的 把我强带来这个世界已经无数次让我难过 我真的恨自己是一个有意识的个体 我从来看不见这个世界有什么美好 你们只会一次次让我厌恶
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0虽然恶毒 但希望你越过越差
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0既然错过的人回不来那么就不要再错过了
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0找一个让自己最舒服的方式相处 矛盾太久了
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2该错过的人每个都会错过 一个不落的错过 我理应活在将来而不是现在
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0从开始冤枉我 撇清自己的错 到开始埋怨我 我的话一句你都听不到 你只在乎你自己 我也很委屈 我难受我自己扛过去 你就和看不见一样 我也是强忍着像完成任务一样过生活 我在那听着你嘻嘻哈哈转眼你就说自己难受来给我找活 笑死 我也难受我也难过 你什么时候在意过我 所以你对我好会让我那么意外 说到底我就是个没被你爱过的小孩子罢了 既然我的事没人上心 那我自己上心 你不想参与我也不用你参与 我能活得好 养我这么大我也受了这么多苦 算
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3真正想走的人离开时都懒得留下只言片语
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1如果有的人注定要走散那我也不想挽留了
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4不是所有的事情都要说出口 我还是相信 只要你张得开嘴 你口中就是你心里所想 我不想说 只是以后调整自己的做法 既然你不愿意我粘人 那我不黏人了 一点一点剥夺我在你身上的特权 你也就和普通人一样没有区别了
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0我第二次踏上的天梯是阴沉灰暗的。 与第一次截然不同，没有众神呼喊，没有佛光普照，曾为我指路的石像将军叉起长枪，挡住我前行的路。我没有往日那样意气风发了，天神的威严压得我跪倒在地。远处有神明的声音传来，质问我为什么不救万物苍生，为什么背叛师尊的话。 我在一片白光之中得以窥见师尊容颜。 他像一颗垂垂老矣的枯树，但他的枝桠却张牙舞爪的向我袭来。 他同我说，神明应当顾众生。 于是我跪伏下去，在一片烟尘之中叩拜我
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2我是一个很容易放弃的人 当你让我感受不到我的重要性 我马上就会放弃你。
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0我人比较丧 想事情总是会想的很糟 所以活成这个样子也不奇怪吧。
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0经核实吧主夜翎丿 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 时间太久石阶都未必生花吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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8如果有一天真的停服了 我会停在哪里呢 我回想了一下 我没有什么很喜欢的地图 很热爱的景色 很重视的人 很珍惜的东西 于是剑三风景与我无关 我每天耗死在长安城里 习惯了长安城皇城森严 不习惯长安城人山人海 见多了长安城人来人往 可若要我就此一生结束在这里 我心又不甘 有太多人知道我每天站在这里 就好像是我也终于有了安身之所 可以来这里找我 随时随地都能出现在我的面前 为什么不喜欢成都了 其实说起来确实是我太过倔强了 我不喜欢
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3我点进这个游戏是为了逃避现实，可我还是逃脱不了这些乱七八糟的人际关系 所以我还是很难过 难过我的真心喂了狗 难过有人伤人不自知 难过有人让我对自己的三观质疑 又无条件的对我好 成年人的举动并不都毫无目的 或者他们的目的本身就是我 我是个太过于斤斤计较的人 对于不喜欢的事情 对于自己付出过的人 就总有别样的感情 我不会再这样了 是你让我失望难过 是你让我不开心 我明明没错 一次两次让我死心 我就不该奢求了。
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0有幸从被窗帘遮掩的一点窗口看到外面的天空，是我很久没见过的蓝。 上次见到是高三的时候，郊区空气比城区好一点，晚上会有星星，那个时候我还会在学校熬很晚，要到十点半，课间就很幸运的能看到几颗挂在天上的，或者根本漆黑一片。 重工业遍布的地区一向布满阴霾，我确实对山清水秀充满向往。 所以难得一见的、那时高三偶得清凉的午后，我到现在都记忆犹新。 那个时候想法都还简单，要好好学习，刷题就好了，我擅长且喜欢理综这些
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2我不想了解你的想法且对于改变你的想法没有任何兴趣 我只是表面柔和一点 其实我是很冷漠的人吧 我可从来没温柔过。
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0很多事情都是没办法再弥补的 所以请不要在为了无关紧要的人和事辜负与错过了吧
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1深夜感慨 这四年究竟会改变我多少 变得世俗变得圆滑 变得没有棱角 变得冷漠 变得不再像我 我总以为代沟这种东西只会存在于长辈与后辈之间 却没想过只是四年我们居然差距了那么远 你羡慕我的心直口快 肆意妄为 我羡慕你独立自主 成熟稳重 可我不喜欢你事事考虑后路 我不喜欢你一副大人的语气对我说这个社会上还有多少压力 还有多少黑暗 你只大了我四岁 我知道 你也嫌我幼稚 无所顾忌 你也羡慕我还拥有无所顾忌的能力 你也羡慕我还有浪费时
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2无人问津我也自得其乐 总归是我所热爱的东西 被我抛弃 我是该捡起来的 即便那么痛苦的 我想起了曾经那些不堪的 我想起曾经脆弱的我 时至今日也没有进步多少 我尝试着接受我自己 我尝试去爱我自己 爱自己 比爱别人更多一点 我放纵自己的思维四处发散 我无法聚精会神的描述清楚一件事情 是太久不拿笔的原因 还是空间朋友圈狂刷的熬夜后遗症 我不想知道 也不愿承认 我不希望 我 越来越多的与自己对话 活在自己的世界里 活像个自闭症患者 又能
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0听到以前常听的音乐会想到从前不想回想起的难过往事 才害的我现在不敢单曲循环吧 我还是很喜欢听歌 可总有各种事和人阻挡我
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1新的一年 无论如何 要活成我自己 成为我自己 不会再因为任何人而改变 而团团转的我自己
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2那么久远的记忆 还好有你帮我记得❤
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5我也有 不曾被你见过的 我自己都遗忘了的 那么多彩而美好的一面 被我舍弃了的 我还要再捡起来 我只是遗憾 也只能遗憾 我能够展示给你的 又少了一点点 在那么多人里 我只想要展示给你 可是你和我说 你不需要 你也不稀罕 于是我再也找不到下一个人 我只能把一切封藏在我自己心里 无人可说
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3不去依赖 也不去相信
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0关于你的遗憾还有很多 我都不曾和你说
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2有了一些不会与别人说的事情 大多关于你
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7不再发泄 不再到处诉说 不再大喊大叫 当疼痛成为习惯 想你也成为习惯 在我每天丰富或无聊的生活中想起你 我的心里都会隐隐约约的感受到不安和难过 我在习惯忍受 倾诉也累了 我自己扛着不再和任何人说 也不再想接受任何人了 但我仍对你抱有希望 在我每天的梦里 在我发呆时眼前的世界里 还有你陪我一起 然后带上面具 笑嘻嘻的继续和大家一起 那个难过的 不安的 岌岌可危的人 就会仿佛不是我一般
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0再让我看看我这么卑微的样子 我真的让他成为最后一次
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2是否需要我 和 让我陪着你吧
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9跟我耍脾气 就怪搞笑的 我又不可能安慰你 你想干什么就干什么 我也想干什么就干什么 那你最好这辈子都别出现在我生活里了 反正你***也不缺你 下次说话不是99就是88 您看着来 你先喜欢你活该委屈 谁没委屈过 我才不会感同身受 我只知道你让我生气你就爬 我不温柔
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0看见了吗 我没放下 我放不下 别招惹我
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5永远别放下你前任 嘻嘻
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2也不是放下了 只是真的想放过自己了
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0错都在我 不该怀念 不该想太多
