二十四个节气我只记住了冬至，到了这一天，天黑的晚了，天亮的早了，阳光更加耀眼，天空也比之前更加好看，我能伸展出蜷着一冬天的手，露出衣兜袖口，不用在忍耐呼吸这最北、最寒冷的空气，吸进肺里冷的瑟瑟缩缩。 仿佛冬至带来了我最爱的一切。 仿佛从冬至的第二天出来的风都是冷中有了柔情，冷中有了喘息，冷中有了凝望，冷中有了对新春伊始的希冀。 一年四季我最爱夏天、秋天、春天，我喜欢温暖的四季，可这座小小的城，确盛产严

最不该把仅剩的年轻的拼搏用在酒桌，得不到青睐，言多必失，不受欢迎那就独自静坐，不迎合也就不会失落。 我也试探着做了很多愚蠢的事，才真的感觉每一年的岁月都为你沉淀了不属于你的人和事，无谓的执着。 注定会掉的落发，注定会辣的麻辣火锅，也注定会被遗忘在时间的长河。 3月你好，3月春风很冷，3月阳光回暖，3月公园里渐渐多人，3月睡得晚，起来也是清晨。 能驻足观望的是早上的朝阳它和傍晚的夕阳长得太过相似，都是人潮空落，

日上三竿其实最大的意义在于可以无限的睡得很晚，多晚都不知疲倦。 醒来又是透了一个大窗户热热满满的太阳光线， 让温热水从头淋到脚那种让人清醒。 再开始毫无顾忌的吃凉，吃辣，吃各种各样交杂的口舌之欲。 然后光着脚踏在附近的石子街道或者青青的草地，吃着冰激凌，迎接这新一天的落日。 再期待日月更替。

清爽的静雨夜里，屋里气闷的心紧，窗外又潮湿的凝心。 卸载了控制自己时间的手机软件，原来百无聊赖也是浪费时间的思绪，也不受控制。 虽然太久不再关注自己的年纪，老就老吧，安静的变老又何尝不是一种幸运。 每个女人都有自己的少女的心❤，永远被爱、永远幸福、永远对美好事物充满期待，永远热爱青春的身体和有趣的灵魂。 过往人生不过是追逐爱与被爱的因由，现在则是明白了爱与不爱的因由。 守着各自孤独的框架，围成一个家，盼

天空也是不清醒 也是快晌午的天空，缭绕的云雾也是那样，不清不楚。间接的轻轻小微风也解不了难捱的温热拥堵，好像一直在挤满人的公交里，哈着别人哈过的空气，任别人随意的挤蹭，游走在别人的气息和体温中，竟也是提不起一点力气拒绝，黏腻。 人有时候也是不清醒 某些时间的隆重或者是清冷，都是那样的尴尬，当一年一年的走过来，更看重小欢喜、小团聚，还有小温馨。 一直在关注“人体器官捐献”这样的话题和人群，好多年前，也曾

第一口苦，第一口甜，喜欢上的第一个人，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次拿起的第一根烟。 认真的考虑过很多次，却做出了很多不经思考的事。 还想回到最开始的房子，走着漫长的回家路，越过漫长的杂货铺面，在喜欢的人面前自卑，在陌生人的面前也显得那样经不起是是非非。 虽然随着很多这样、那样，经不起风雨的情感破碎，虽然永远记得那炽热的太阳下，那蹩脚的走姿是那样的无所谓，也还是不能遗忘，也许一切记忆的珍藏都是根本，也

如果那时还算是年轻时的一次胡闹，现在就只能是算破坏了回忆里的美好，谁知道谁的身边不是一地鸡毛。 你的烦恼就是你说的那个看不见，也体会不到的你的烦恼，我的也是我自己的画地为牢，时间或许曾有一刹那的交融，也归于一去不回头的岁月奔流。 你和我不再是曾经的不负责的交流，也再不能随意的掀起的思想，任双手游走。 每当我想起孤独的一路，有了你，更是怕了孤独。有时我妄想着你是太阳照射进我腐朽的身躯，又妄想着你是细密的

虽然连绵不断的是雨天，遗落笑容的是也曾灿烂的笑靥。 旧不如昨。 以前总是觉得不够热烈，现在总觉得寡淡的好，热闹的吵和燃烧的灰烬都有一层余烟，嗅得人头昏。

几天里都不会有天空放晴，雨季要来，总要透彻的下个不停。 雨中停下了太多伤心的回忆，我给雨季一个悲伤的冠名。 总得等春雨润透了大地，在未来阳光灿烂的蒸发里才能唤醒一切植物的蓬勃生机，唤醒春天的芬芳馥郁。 明明这小城里只有那么短暂的春暖花开，我却从来没有羡慕过别的，而把它作为心里的归属地。

说好的今天有很大的雨，已经九点半了也没有一滴。 在防火区域巡护，忘了穿的平底鞋，忘了带水的一上午。 以前求雨是为了土地，现在求雨是为了降解天干物燥，和星星火源，其实我是想回屋躲雨然后趁机休息。 起风了，风吹起满地跑的塑料袋，小鸟沿着乱七八糟的路线飞来得去，我身上感觉到了头发丝的撩拨，拂面的尘灰，广播入耳的滋啦滋啦那种嘈杂琐碎。 突然感觉身后阵阵冷风吹的我，风也不自然的换了方位。 看见了好几扇门特别像过去

过去了爱做梦的夜晚，就会来到了醒着的晨间。 特别早的晨间也有残梦一样的晨雾，和朦胧的睡眼。 直等着太阳直射着薄雾， 穿透了我的心、我的全身， 我知道了不应该在追求昨夜梦的雨疏风骤。 唤醒了身边人。

我竟然觉得阳光特别晃眼，不是不想出去，是困在椅子上，要完成生活的作业。

天气不好起不来，起来了又跑不动，跑不动了又厌倦了。 没有谁像我这样这么需要晴天🌞。 能让一切都美好的开始的光，照拂在身上。

啦啦啦啦啦啦开心的醉酒也不是常有的事，老阿姨的快乐也不是所有人都能体会。 快乐的不知道为什么而开心，快乐的只知道烤的面包又酥又甜。 哈哈哈哈哈哈 快乐不是因为吃了很多平常不敢吃的肉肉，快乐也不是扔下一切固有的的责任，快乐也不是放纵自己的时间，其实快乐就是酒精这点浓缩的微醺，浓缩的快乐，是不常有的真实的做我自我。 走不成直线，说不全一句话，醉意的表达方式，垂直的躺下，想着天马行空的过往，想着那些美的幻想

从小我就喜欢伸出五指，看着光线溜出指缝，映射着我的脸。 也喜欢闭着眼睛享受太阳光或清冷，或浓烈的陪伴。 虽然太多人爱着玫瑰香，也有人觉着这也是某种意义上的庸俗，可它的本身只是美丽，却被世界设定了太多的意义，也是背负，也是荣誉。 让喜欢的人喜欢，让反感的人反感，让爱去爱，让散就散。 晚安。

最好的中午，太阳暖暖的感觉。踩着高跟鞋的匆匆步履，能不紧不慢的欣赏好的天气。 身边一个一个的蓝色的青春身影，是稚嫩的武警新兵。 初春还是有些冷的风吹起，他们的半袖衬衣还能衬出热汗淋淋。我裹紧了我的单外套，看见了我过时的年纪。 爱青春也是爱着滚烫的年纪，也爱着那些很燃很热的爱情。 爱着别人的王子，爱着对未来的期许，也爱着斑驳的故事里的树荫。

喜欢淡蓝色的大海，它在光线的映衬下是那样灿灿。你知道大海的孤独就是那抹淡蓝，就像你知道明天的明天还是一个明天，它再不会是你以往度过的任何的昨天。 天的孤独也是那抹淡蓝，哪怕乌云里变得黑暗，或者沙尘暴一样的橘红色的天，总后大雨滂沱，洗净铅华，你的眼睛所见还是更纯净的淡蓝。 无论你在不在，世界都是那么淡蓝的，那么孤独。 心专注时候听不见嘈杂，心烦乱时候看不见流云，也看不见澎湃的，自西向东的，永无止尽的海

约定好时间的誓言慢慢的被时间瓦解，约定好的人也渐渐的不是从前。 中午的灼热的太阳在温暖的海面上熠熠生光，然后人们在背阴的地方躲躲藏藏。 晚上另一个你，我们一起在晚集里品尝一大扎的清凉，和辣辣的小海鲜里的烟火气。下一步又将肉肉的脚趾一半插入了沙粒的湿凉，一半裸露在外，迎着暖风，还有随风抖起的裙底，夜光注视你我脸颊微红的笑意。 我们给彼此的浪漫，是因为我们彼此平凡，离开之前，在这里的所有的时间长长久久的成

我以为他只是话很少而已，不是很爱说话，不会哄我开心，只是说起伤害我的话可以说了那么多，那么深刻。 我想哭的时候，好几次没有可以立即自我调息，也找不到可以平静下来的拥抱，爱人不可以，亲人不可以，我膝下的幼儿更不可以，哭着哭着睡着了，没有人发现我。 这也是我中年而来的颓废。 是不是每一个人都不情愿爱别人，把所有的爱都给自己，对自己以外的人都吝惜，哪怕我是你的爱人，哪怕我是一个会爱你的人，又或者我是一个能够

我也只是记录一下，虽然时间在每一年都不少一秒一分，当知每一年都是那样的不同。 疫情开启了2020，防疫蹲守到了2021，我也接种了2剂的新冠疫苗。以前的生活也记不太清，但今天的样子也许多年以后也会清晰，世界那么大也都那么动乱，以前喊着保家卫国我不懂到底什么意思，现在明白保国是为了家里的安宁。 生于和平的年代，对不稳定的国际环境也略有耳闻，仗着是中国的子民，享着国泰民安风调雨顺，眼睛里缺乏责任，都是人间是非，充斥

这个是我最喜欢的样子，没有其他。哈哈看见就好好喜欢的感觉。 所以说，要是能出去看看外面的世界，也许眼界也可能大，也不止于此。 草莓🍓心，红心，清香，淡甜。

当今天的一份阳光丛昏暗的云层中渗透，已是下午三点左右。 也许也只有规律的运动能让我从不稳定的情绪中解救。 太久没有接触春天的气息，我的心脏里可能还都是冬日里那些吸一口就会凛冽的空气。 我才感觉，我那沉闷的心跳。 虽然一年一度的生活都是一样的周而复始，一样的规律而又变奏，一样的听见各种疼痛各种难受，一样的听从安排选择一笑的伸开双手。 也许沉闷的是我的人。 也连带着我的心跳。

我不喜欢不喝醉却睡不醒的阴天，也不喜欢走着路吹了一头的风雪。 世上只有阳光最好，无论那里都可能是冰冷的，只有太阳能让人感觉灼热。 悲观的人，悲哀的人，忧郁的人，堕落的人，又害怕阳光，又渴望它。 我是一个喜欢安静的月亮清晖，喜欢一瞬划过的繁星，喜欢夜路有自己的影子，喜欢一睁开眼人间都是晴天。

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走过了清晨的厚雪，也就接受了浓甜的咖啡，和一份加了多多海带的柔软的速食面在身体里取暖。 这样忽而来的天气，总是不免有些孩子气。 经过了昨晚了的焰火吵闹的明灭，也看见了今天的大雪把浮烟沉淀。 人生也是这样，把尘嚣沸扬，让心滚烫，再遇风霜，把心冷藏。 这雪天不出去，心情也是好不到哪去，都说悲秋伤秋容易，在我看来，只要没有晴天🌞，我的阴郁的情节都会出来透透气。 虽然我那么希望我永远热忱，永远有原则，永永远远内

你就是我的余晖，不用炙热。 你就是我的余晖，不用浓烈。 你就是我的余晖，不用等我。 你就是我的余晖，不用爱我。

沉入盈盈一水间，沉入你的身体。 沉甸甸的是柔情蜜意，也是你口中的压力。 我也能随风浮去，也稍带走你的一抹生气。 没有人能轻易得到你云淡风轻，也没有人能随意失去了你沉沉睡去。 彼此的折磨才煎熬，才想着放手沉入你的心里。

有时候“喜欢”不是你努力的变瘦变好看，不是你表演的恰当的积极乐观，是你做了一切一切的为迎合而来的改变，却得到了沉默的视而不见。 不是不喜欢，只是对彼此感觉厌倦。 谁会拒绝别人随手拈来的新鲜？ 忍住不去独欢。 从今以后，该甜的甜，更能经得起岁月的酸🍋。

好多记忆深刻的故事都发生在雨天、雪天，虽然天气都是那么相同的灰暗。 我爱极了晴天，却没有什么事能深刻的印在晴天。 算算哪样都好， 晴天就不容分神的欣赏着天空的大海之蓝，云霞的婆娑浪漫。 雨雪天就去遇到那些难忘的事，难忘的人。

记得我说过，突然感觉到了自己的中年颓废，我甚至不再期待再遇见一个充满青春气息的男孩。 年轻真好，他们有着年轻的身体，我能嗅出他们年轻热烈的气息，他们的挥汗如雨，他们的无所畏惧。 当看到别人的青春正茂，别人的貌美细腻，还有别人周身挥发的香气，我就觉得作为一名只能舔屏的膜拜的老女人真的是无法形容的缺失自信。 年轻时爱幻想，不属于我也无所谓，年纪大了爱做梦，夜里属于我时间里，我是属于你。 虽然一辈子过的极不

认识他时，看着他追我的闺密，不管是下班回家，还是早起吃饭，我们三人一路相陪。 他记得她爱喝的饮料，打听她爱做的一切，我只是个陪吃陪喝的小角色，尽管我觉得我比我闺蜜更优秀，可惜这只是我这样觉得。 历史以来唯一喝过一次马奶酒，他带来的很特别，我干了一杯告诉他：你们算了，她不喜欢你。我有什么不好？不如你追我算了。 他们也就这样说开了也结束了。 一年两年三年我们各自追求自己的快乐，忘了曾经各种的纠葛，闺密她离

疫情突如而来，除了我的年夜饭，往后的日子，基本没有好好的去享受过安安静静的用餐时间。 由于初一开始就在不停不停的上班，整个世界，好像除了医院，就是公安局，只有这里人员络绎不绝，事情不断。 一次剩饭、一次没有很熟的豆角，一个半月突发两次的急性肠胃炎让我体会了，不由自主的感脚，吐得我、拉的我，已经不能用人类来形容自己。一瞬间体会到了-----在宽厚、肥硕、孔武有力的大体格子，也能一瞬间啥也不是。啥也不是！ 打针

#成为自己喜欢的样子#2020年喜欢上了玫瑰香儿，在繁多的玫瑰里爱上了代表着 等待、爱的歉意、纯洁友谊的黄玫瑰。 我的感受是它也代表着我的一生。一生等待，收货了爱的歉意，也成全了纯洁的友谊，我就是黄玫瑰的花语。 花开所问“一生何求”？ 花落所答“愿繁花盛开，一生不误”。

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新的一年，我希望所有美好的愿望都一一实现。祝大家新年快乐！

我不知道我能打给谁，才不算打扰。想了半天，我可能还是没有喝多，所以不敢任性的随意拨通我想说话的人，也许我还是清醒的懂得，我属于家庭，我不属于我自己，我更没资格打扰别的的生活。 这是我最多的一次沉醉吧，人很难随意去放纵自己，就像随意的交出自己一样，我们都怕出丑，就像怕被拒绝一样，害怕付出自己的真心而徒劳无功的操作。都是说天天男儿皆薄信儿，几分真几分痴，哪得女儿真姿色，信爱为真。 喝的不少，吃的不少，笑

变得热情，变得温柔，变成我最好的一面，我喜欢自己和朋友都是酒鬼的一面。我们忘却一切，唯独剩下开心。 我不想打电话了，我不知道我还能打给谁，打给谁都是对别人的打扰。 我想开心的对谁笑笑，说着不找边际的言语，表达我的好感，还有我的爱意。 没有什么人一遇到就发生困难的呼吸和心跳，曾经有过这种人，如今也音迹寥寥。 是不是婚姻就是要守着一个人一个家，不管怎么样，再不能想怎样就怎样的做我自己，我还是爱过去的你，心

接受日久生情触手可及的爱，也期盼旧日春风明媚和煦，爱好那冥冥之中突然而然的心悸。人善于忘，又善于隐藏，生气才是内心里真实的逞强。 到了一定的年纪，退出精彩演绎，卸下紧致外衣，我还是我，却不求再遇见你，因为遇见你，也能预见离去。

无论一天有多忙碌，有多疲惫，抓住每一次作为酷爱欣赏这变换莫测的天空的忠实观众，我毫不掩饰的说，能放下一切琐事，求得一份心灵的平静。

真正能做到如上着，寥寥无几。 已是年岁不轻许，哪有自信可回头。唯有料峭前驱，认真修行。 自许比别人忙碌的多，也极感碌碌无为，或许宿命斑驳，或许来日方长，星辰寂寞，近事远偿。

对某物件突然来的兴趣，因为寻不到心仪的，就搁置了，那天看见身边的人突然拥有了我喜欢的，又开始疯了一样想找个特别的，其实你没发现，有些东西没有出现在你的身边，你以为你的喜好只是一时新鲜，可当你拥有了你爱的，又经过了时间，你又发现人太容易厌倦。著名的经济学大师说过一句话，世界上根本没有真正的爱情，只是恰巧在那个时间的适合。对此我深信不疑。虽然深情也深，情浓也浓，却也留恋树木花丛。

溜达溜达～

总有那些不切实际的梦，也总有那无数次询问也无法得到的肯定。

以前觉得看一下大海就满足了，登一次高山就满足了，吃一堆好吃的就满足了，或者喝一顿酒就满足了，再或是吃点甜的让糟糕的心情好一些就满足了…… 都不是。 就像遇到一个爱人，你想牵手之后想着拥抱，拥抱过后想着亲吻，亲吻过后想着浪漫和惊喜，永没有满足。 当一切你都不曾真正得到，拥有了短暂的一瞬，不足以称道，而又不能倾诉，就如南方闷热的天气，就像无数人朝着你呵气，想着自己需要一场暴风雨，或者只是祈求微微风而已。